女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我。。。

1、婚姻是爱情的坟墓，幸亏我两样都没有。

2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。

3、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。

4、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。

5、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。

6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！

7、女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？
男：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住！

8、至尊宝想救紫霞，必须要打败牛魔王；要打败牛魔王，必须变成孙悟空；要变成孙悟空，必须忘掉七情六欲，从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成，想事业有成，必须丢掉纯真戴上虚伪的面具，而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。”

表妹爱唱歌，爱去Ktv，而且是麦霸，昨天大表哥生日，我们一起去唱歌，出乎意料，表妹不抢麦了，让她唱也推辞，我们很好奇，忙问她是不是生病了，表妹半靠在沙发上，懒洋洋地说：不想唱歌，听到音乐就烦！我最近不是去卖手机了吗？天天拿着麦在店门口吆喝，又唱又跳的，刚开始两天还很兴奋，免费k歌，这连着唱了半个月，伤不起了！

1、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”
我。。。

2、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”
老婆：“哦，那你继续抽吧！”

3、老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。
老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！
老公：你妹！

4、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”
老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”
老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”

5、老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！”
我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！”
老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！”
我：“想起来了，是凶悍无比！”
啪啪，两耳光。。

6、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
我勒个去，这懒的理由竟让我无言以对。。。

7、“媳妇！”
“干哈！”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“那我也会啊”
“说一句听听！”
“别BB！”

8、老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”
老公：“我们不跟这种女人说话。”

一位将军娶了个貌美如花的妻子。有一次他要出征打仗，但害怕妻子给他戴绿帽子，于是给她戴了一个贞操带。然后他把钥匙交给了一个很信任的朋友保管，这才放心的走了。可他才出了城门，只见那位朋友气喘吁吁地追到他身边说：“将军，你钥匙给错了。

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客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！