非常开心

笑段能够很好的帮你认识生活

1、繁花似锦不如硕果累累。


2、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。


3、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。


4、忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。


5、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。


6、要是经常往上看,你会长高;如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。


7、青蛙爱讲“龟兔赛跑”,讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”,挖苦青蛙目光短浅。


8、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。


9、满桌佳肴,你得有好牙;
腰缠万贯,你得有命花;
赏一路风光,你得走得动;
拣一座金山,你得能够拿;
垄沟里刨食的是条好汉子,病床上数钱的是个傻瓜;
千里纵横,你总得有个家,万众首领,你也得有个妈;
委屈烦恼,你非得有人听,出色得意,你还得有人夸;
酷毙了靓绝了,你要有人嫁。


10、房间里的成功秘诀
屋顶说:胸怀大志,目光高远。
风扇说:遇事冷静,谨慎小心
钟表说:珍惜时间,争分夺秒
镜子说:认清自己,有的放矢
窗户说:放眼时代,明察秋毫
日历说:千里之行,始于当前
这么多东西提醒我,可我天天就知道埋头高卧!


11、鞋很忠诚:你奔波时,它陪你一起经历风雨,见证沧桑;你坐下时,它温顺地挨着你,不邀功,不请赏,做你忠实的仆人;你入睡时,它便静静地守在你的床边,随时听候你的差遣。
鞋很谦卑:它永远匍匐在地上,谦卑地仰视你,哪怕历尽千山万水,也无怨无悔,真正的生命不息,奋斗不止。
鞋很宽容:它与你形影不离,承载你所有的压力。它包容你的缺点,哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年,你遗弃它时,它不会有半点纠缠。
鞋很正直:你呵护它,珍爱它,它便给你挣面子,叫你足上生辉;你忽视它,淡漠它,它便让你出洋相,尽显邋遢面貌。
鞋很团结:它从不独来独往,永远成双成对,荣辱与共;它忍辱负重,任你说“穿小鞋”,任你骂“小破鞋”,他它总是身正不怕影子斜。
人生如鞋:一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚,那他的生活必如布鞋一样舒适,如皮鞋一样光鲜,如棉靴一样温暖。

难道你不觉得羞愧吗

以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。

笑风多变的爆逗男女




1、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。


女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。


沉默了许久,


男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。


女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!


男:不,你错了,我说的这些都是真的!


女:那你哪一半是假话?


男:我喊你是美女,那是假话!



2、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。


所以关于姑娘你说的“去吃屎吧! ”,我只能遗憾的说:“不去。”



3、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。


好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的! ”


于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”


半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”



4、他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”


女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”


到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进! ”



5、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,


女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”


我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧! ”



我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢

我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子,眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布,特别是我那清脆甜美的声音,更是令人倾心。可我就是不明白,我如此窈窕妩媚,如此楚楚动人……一句话,我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

那不是“枣碗伞中火”吗

一个朋友第二次结婚了。新婚之日,前妻给他带来了一袋枣子、一个精致的碗、一个漂亮的灯罩和一个打火机。朋友们收到这四样礼物后,高兴极了,心想:“枣儿,这应该是贵子降生了;碗里应该写着婚后有饭吃;阳伞上应该写着婚后没有饭吃。风雨。”;打火机,比喻花开的日子。晚上回到新家,他把四件礼物整理得一头雾水。那不是“枣碗伞中火”吗?

怎么不许配给他呢?

古代有户人家,刚生下个女孩儿,就有人上门来说媒。媒人说,男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听,立即气得满脸通红,他手指着媒人说:“你这个媒人真是瞎胡扯,你算算看,我女儿一岁,他儿子两岁,假如我女儿十岁,他儿子已经二十岁了!金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后,也扳着手指头算了一遍,说:“不对,不对!是你搞胡涂了,你算算看,我女儿今年一岁,他儿子两岁,到了明年,我女儿不就和他儿子一般大了吗?怎么不许配给他呢?”

爆逗,笑掉你大牙的小盆友!

1、两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:“你喜欢小鲜肉吗?”
另一个说:“老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”


2、儿子翻看影集,好奇地问母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子,那是你爸爸。”
“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”


3、4岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问:“孩子,你在干什么呀?” 
“我给奶奶写封信。” 
“你还没学会写字,怎么能写信呢?” 
“没关系,反正奶奶也不识字。”


4、爸爸理了个光头,快到家时,他看到自己的小儿子还在外面玩耍,便想试试儿子是否还能认出他。
于是,他假装路人走到儿子面前,问:“请问XXX先生家在哪里?”
儿子看了看他,转身朝家里跑。他一面跑一边叫:“妈妈,爸爸剃了光头连家都不认得了。”
爸爸¥%$#%&%


5、我给6岁的儿子上课:“你读大学四年级才能谈恋爱,25岁以后才能结婚。”
儿子问:“那你多大结婚的?”
“23岁。”
“爸爸呢?”
“25岁。”儿子大吃一惊,叫道:“你们不是一起结婚的?”


6、医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?
小朋友A:因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?
小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。


7、小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。

爆笑校园,玩的开心笑的灿烂

1、刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了!


2、前不久我剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都来句:小和尚,能替为师解个难题吗?


3、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤,所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。。。


4、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”


5、初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!


6、马上要交卷了,监考老师发现同桌题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
他抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。。


7、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!


8、“说!为什么跟同学打架!”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”


9、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止”
意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。


10、刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。

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