地铁上，一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个J.B！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”……，当时憋到内伤！

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警！

1、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”
姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”
我：“具体说来听听！”
女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

3、女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”
我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”

4、女：等我攒够十万就就嫁给你
男：好，我等你！
若干年后。。。
男：还差多少？
女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

5、闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”
我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

6、一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来。”
女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”
结果那女的怒了：“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？”

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

研究表明：长痘痘跟吃东西、熬夜什么的没半毛钱关系，纯粹就是因为没有性生活...

1、处女座的朋友们，你家过年买的鞭炮是多少响的？每一个都响了么？

2、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

3、女人的温柔是男人宠出来的，女人的怨气是男人冷出来的.

4、男孩子一旦动心，就会变萌，女孩子一旦动心就开始作死。

5、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱，他们动三分感情就能写出十二分的意。

6、女朋友有什么用处？让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。

7、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

9、不是我不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光。

10、其实感情面前谈承诺是一件无稽的事，他连明天要吃什么都不知道，又怎么会知道明年还爱不爱你。
再说了，他就是做出了承诺又怎么样，等他不爱你了，你去法院告他，让法院判强制执行？
现在爱就爱，现在在一起就在一起，现在开心就现在开心，感情其实不算物品，从没有得失。