忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

老婆老抱怨我睡觉打呼，都要跟我分房睡了，我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜，忽然觉得不能呼吸了，睁开眼一看，只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞，看到我醒了，那二货竟然还说：你鼻子我给你堵住了，等会睡觉记得张大嘴巴呼吸，别忘了啊！

1、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

2、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了。。。”

3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是的。”
摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

4、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

5、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

6、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”
他答道：“僵蚕，可入药。”
买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”

7、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

1、现代诗一首《赖床》：早上不想起/这不赖我/赖床

2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。

3、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。

4、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

5、今天做过山车，车刚刚开动的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

6、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

7、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

8、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！

9、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

10、偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我。。。该死的蚊子，一巴掌拍死你。

11、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

2、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

3、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

4、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

6、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

7、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”
学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。
老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”
接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”
学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。
老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！