认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈地跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。

1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

6、“老公，你看我像什么？”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

7、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

8、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”

1、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：是哦，那就用钻石吧。

4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

5、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。
男#$%$%$%$%

6、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”
我$%^#$^&^

7、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。

1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”

2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

3、半夜，女友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。。。
今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。

4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：滚。。。

5、女：你会不会写繁体字啊？
男：给你写个“发”字吧。
女：真厉害！
男：你当我这么多年麻将白打了！

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

7、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。
男的去售票处问：还有去XX的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？
售票的又回答道：还有。
结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

1、懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

2、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

3、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。

4、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

5、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

6、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

7、我一哥们出趟警，回来说：卧槽！有个SB去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！

8、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？。。。

9、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”

10、女友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

11、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

12、终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

群主：“最冷和最热的地方是哪？”
我秒答：“南极和赤道。”
就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”
。。。

公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服，她们都美滋滋的。 跳完舞，公司又把衣服收回了。 然后，又把衣服给退货了。