理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，实现理想以前，他是美丽的对象，实现以后，它变成了残酷的对照。

1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？

答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

2、老子用过的手机比你见过的妹子还多！

高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。

当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套”。

4、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？

我说，当然。

她又问，也有番茄酱吗？

听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

1、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

2、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

3、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

堂哥拉着嫂子去民政局离婚，工作人员劝道：“两人能在一起多不容易啊！既然在一起了就要好好珍惜啊！千万不要冲动地为了一些鸡毛蒜皮的事就离婚！何况你们才成婚几年，回去好好过日子得了！”堂哥说：“你不知道，我昨晚回家后，给她说了个好笑的事，她没笑！”工作人员一听生气了，说道：“就为这个，这算哪门子事儿啊？瞎扯淡，不能离！”堂哥一下哭了，说：“重点是我说了个笑话，老婆没笑，床底下却传来一个人的笑声！

马上就能用上iPhone4s了。媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S一定会给丈母娘，丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等。

哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

1、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。

2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。

3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。

4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。

5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。

6、过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的大门。

7、对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。

8、大家在路上开车要是遇到快递的车，麻烦让一让，让它先走好吗？谢谢了！

9、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！

10、朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”
没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”
我们。。。

1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图，大伙都惊呆了！！！
只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！

3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！ ”

5、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着。
他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

6、昨晚在一同事家烧烤，开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

7、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
同事说：我没给你点。

8、经理：小李，晚上吃饭没？
小李：没啊！
经理：我请你吃饭吧！
小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！
经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。

孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

请不要叫我光棍，我叫单身贵族，请不要叫我独身，请看千里走单骑，请不要劝我结婚，棍粉会伤你很多，请给我祝贺，巨型棍节一起过！请记住这句话：“有棍没棍的都出来溜溜”，祝你快乐！