非常开心

超无超的一波爆笑尬事儿

1、那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。


2、一个00后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个99年的老女人吧!”


3、走在路上,无意间听到一女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴。。。”


4、图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”
“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”


5、打开电脑写东西,第一个字输入“不”,但总显示是“丕”,怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟,我凭借自己的智慧找出了根源:谁把下划线状态给打开了!


6、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过,看了看我画的画,然后其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢。。。”


7、上午,一姐们说总在网上看到“菊花”一词,问我什么意思。
我告诉她是身体的某个部位,然后问她“人身上哪个部位最像菊花?”
她竟然噘起小嘴问我像不像~~


8、小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”
说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”
小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”
那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”


9、单位要分房,老婆催小王请领导吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。
饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!”
领导嘴上谦虚,自得之色溢于言表。
小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的领导,脱口而出:“真是人不可貌相啊!”

犀利笑语,句句皆幽默!

1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。


2、说别人坏话,等于用不正当的手段赞扬自己。


3、这世界上,80%的幸福与金钱无关,80%的痛苦却与金钱息息相关。


4、不充钱你怎么知道这游戏好玩?不好玩你怎么会往里面充钱。


4、不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。


5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里花钱更多。。。


6、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?


7、人生就是:拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养,不断挖坑给自己跳。


8、上班时间,如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃,那他一定是在拉屎。


9、工作中遇到问题就要先反思一下自己,想想是不是自己的错,多想一会儿,你就会发现,明明都是别人的错嘛。


10、往往人们说不是我说你,接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话,接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛,接下来他就要吹牛了。


11、山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说我不要白菜,你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就收了,把自己养的胖胖的。
这个故事告诉我们,考虑她奶奶个腿的长远啊,潇洒一天是一天吧,这个变化莫测的社会,整不好自己就没了!

有关兔子的冷幽默




1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”


农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 


兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”



2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”


奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 


小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 


奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”



3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 


同伴问:“这话怎么讲?” 


兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起! ”



4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”


老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”


第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”


第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。


第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”


老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”


兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”



兄台尊姓大名

“兄台尊姓大名?”“我的姓名说来话长,我姓魏,名字来自于宁为玉碎那句话”“魏玉碎!好名字。”“不,我叫魏瓦全。”

咯咯,高人多半都狠冷的哦




1、A:“1和0谁比较节俭?”


B:“不知道。”


A:“1啊,因为零花钱。”



2、一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。


女友爸爸:“你是小王吧! ”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧! ”


眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧! ”



3、去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。


老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。


我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!



4、老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。


大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”


“没啊!只是有些不情不愿的! ”


“哎呀!还可以砍二十! ”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了! ”



5、两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。


乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法?


甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。



惹人爆笑的小朋友

小明的爸爸开了一家水果店,叫小明去看门这时,一个孕妇走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!孕妇.....

爆汗,无药能救的逗B

1、今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。


2、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。


3、生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。


4、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为里面有电话卡。那是家人的味道。


5、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。
功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。


6、今年冬天第一次穿秋裤,我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里,真麻烦,下次再也不穿船袜了。


7、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台,让它俩自己出去跑滴滴养我,我在家打游戏吃软饭。。。


8、今天有人问我,如果给你一百万,但是你胸要变成A,你换不换?
我一听,当然换啊!不仅有钱拿,胸还能变大,我擦!世界上怎么会有这种好事!


9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐,那么漂亮,那么温柔,那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿,我就心疼死了!!!


10、我的女友非常自卑,所以从来不敢穿超短裙或者热裤,我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把,把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我,我会把这些照片发给我女友看,我相信她可以克服自己内心的自卑的,谢谢各位小姐姐!

今天要做一份施工方案

今天要做一份施工方案,我看到邮箱有一份原来的,直接连接打印,然后送去审核。
审核专工大发雷霆,指着我说:“你套用别的工程我也认了,工程日期写错我也能忍,可你工程名称,公司都不知道改一下,你是懒癌晚期吗?

笑喷,女人心海底针、套路深

1、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。
这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”
我。。。


2、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?


3、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
女友:原谅你也可以,把另一半也给我!
我。。。


4、鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”
在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”
我下意识问道:“为什么?”
女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊!”


5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?
我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”
突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”
玛德,果然温柔不过3秒。。。


6、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。。。


7、女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?
我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!
她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!
我擦,这套路越来越深了啊。。。

说话要三思啊

言语这东西是把剑,用得好,它将带你所向披靡;用得一般,那也可以明哲保身;但如果用得差的话,这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊!!!
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