弟弟打来电话说他把媳妇打了，吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手！弟弟还在追问怎么办？怎么办？再过个把小时就醒了。我说噢，她醉酒了。关上门，半夜再回去。

兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。

1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。

4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。。。

7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

8、对中年油腻男来说，什么是幸福？
幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌。。。
幸福就是这么触手可及！

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。

1、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

2、晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。

3、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

4、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道：“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。

5、我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

6、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!、

7、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

8、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

经常看到别人发段子，说看到老婆端碗药给自己喝，就会想起武大郎时。我总感觉可笑，怎么会有这种想法！直到今日，看到老婆端着熬好的中药，笑眯眯地，催我快点喝的时候，为什么我心里毛毛的。

公司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

1、女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

2、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖？”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖！”  

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的，”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”

4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。。。

5、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？
男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

6、男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

7、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。
女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”
我了个擦～还能愉快玩耍不

去医院做了个痔疮小手术，由于我人缘较好，来了二十多个同事，把小病房挤得满满的。我受宠若惊，也觉得特别有面子。晚上在走廊闲逛，就听后面有人低声说：“就是他，恐怕是不行了，下午单位同事都来告别了。”

1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

2、一男对女友说：蛋疼的厉害。
女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！

3、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

4、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。
我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

5、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：说人话！
他：三缺一。。。

6、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”
而我也都说：“好看。”
她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”
我敢紧道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”
她$%^^&

7、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

8、A：你跟小王关系不好了？
B：嗯，闹矛盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！