非常开心

每次女友和我吵完架之后

每次女友和我吵完架之后,就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次,我忍不住好奇问:这猪肉剁得又碎又香,你是怎么做到的呢?
女友斜了我一眼:我每次剁猪肉的时候,都把那块猪肉想像成你!
我:@#¥¥%。。。

中年男人

中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!

一打心酸段,一段幽默史

1、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


2、像我这种没什么文化的人,看到一篇针对热点事件的文章,会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章,竟然也觉得很有道理。。。


3、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。


4、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


5、好像不管搬到哪里,邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜挪家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。


6、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。


7、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


8、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。


9、最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。
十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!
一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!


10、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。


11、现代诗一首《与领导一起尿尿》
刘傲夫
厕所里立便器
只有两个
我正尿着
领导进来了
与我并排
站着开尿 
气氛有些沉默
我觉得这时候
应该说点什么
我说,领导 
你尿尿 
也尿得这么


12、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

那个人肯定是打野战去了

去超市买套套,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步,就听后面有人议论:“那个人肯定是打野战去了,买套套还买蚊香”。我.....

校园笑段,学渣贡献最大呀!

1、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。


2、化学实验课,由于操作失误,一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。


3、“历史总是惊人的相似!” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。


4、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了!


5、书到用时方恨少。说得太对了,如果还有一本书垫着,我想,我会睡得更舒服。


6、同学提醒我:考试期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。


7、每次上数学课,老师就带着我们遨游知识的海洋。。。下课时,老师上岸了,我们淹死了。。。


8、放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊!


9、大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。


10、老师的谎言:小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长;初中老师:这节课体育老师有事不上了;高中老师:我就占你们一分钟。


11、考完历史我发现我篡改了历史,考完地理我发现我改变了世界,考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案,考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有,考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化,考完英语我发现世界又多了一门外语!就是这么任性,打死都要挂科!

表达出了内心无限的向往

对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
回到顶部