今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”

1、“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？”
“你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

2、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

3、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

4、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

5、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”
师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。

8、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”
“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”内涵爆笑一刻：喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口闷”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。
我骂他说：去你姥姥的！
然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！
我。。。

在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！ ”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！ ”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！ ”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！ ”

1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！ ”

2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

3、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！

第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说，”

女的说“这片子真好看”男的不说话继续走，

女的又问“你觉得呢”

男的终于开口“明天你就忘了，还问什么”

女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看，我最起码能记得我看过《阿凡提》”

男的万分感慨“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了” 

老友开车送我回家，因喝了酒就车上眯了会。半途总觉得车子颠簸的厉害，刚想问朋友怎么回事，他却反问我：我睡了多久！！！

“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”