1、“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？”
“你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

2、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

3、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

4、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

5、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”
师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。

8、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”
“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

2、与其被动失眠，不如主动熬夜。

3、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。

4、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

5、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。

6、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。

7、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

8、语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，我永远比你受欢迎。

9、在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子？”
老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。”

10、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

11、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！

　　　求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉AA着墙角，　　已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。　　“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!”　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声“站住!”　　男鬼有点希奇了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!”　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”　　男鬼更希奇了“为什么啊?”　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!”

1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

2、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。

3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

4、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”

5、我有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。

塞了半截菲律宾香蕉在泳裤里，游泳池边站半天，终于找到女朋友了！

我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。

1、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”
买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？”

2、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。
然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。

3、月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”
她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”
我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？
于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。。。”

4、一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！
摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”
一圈人都笑趴了。。。

5、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”
我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”
同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”
尼妹！！！

6、地上铺了一层厚厚的雪。
我跟妹子去踏雪寻梅。
看着雪地上深深的脚印，我感慨道：“忽然想起一句谚语。”
妹子问：“是‘瑞雪兆丰年’吗？”
“不是！”我看着她的粗腿摇头道：“是‘一个萝卜一个坑’！”

7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦，说我骗他。。。
一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。

8、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的！！！”

中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。

他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！

问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？答：QQ有“隐身对其可见”； 软猬甲也有“带刺对其可摸”。

和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡，问他公司发了什么？
他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。”
聊天结束。