非常开心

姐刚学会

公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞,姐刚学会。

爆笑的一波活宝父子

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”


2、小侄子:我不得不去上幼儿园吗?
他爸:是的,就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事,生活不会因为你年龄小就不去为难你。


3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说:“今天下雨了!”
我随口一问:“大不大!”
他居然回的:“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。


4、今天真的被儿子感动到了,我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了,光着脚连鞋子都没穿,刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来,手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光,心里想这辈子也算是值了,结果他说:“爸爸,剥!”


5、在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,
俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。
爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”
女儿喊:“开心!!”
然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。


6、儿子:“爸爸,我问你道数学题吧!”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器,非常淡定回她:“可以啊,你说吧。”
儿子:“8万乘9万是多少呀?”
这简直在侮辱我的智商,我脱口而出八九七十二,七十二万啊!
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

在草原游玩,我兴奋地躺在草地上

在草原游玩,我兴奋地躺在草地上,吟诵起来了那首美丽的草原诗:天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊……
一旁的女同事问我:这样的画面美吗?
我笑了笑,说道:不美。
女同事问:为什么?
我看了看女同事,说:风吹过来了,草低下去了,却看见一只恐龙……
女同事:尼玛!!

这套路太牛了

今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街,走在路上,老婆突然对我说:“老公,你给我讲个笑话吧?”我:“好,你听好了,我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来,刚讲完,老婆说:“我不管,你得负责,我想买一款红色的大衣。”我:“为什么?”老婆:“谁让你讲的段子这么冷的!”这套路太牛了!

绷不住想笑的逗段

1、所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。


2、如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。


3、人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。


4、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下彼此的手机,保证绝对有意思。


5、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


6、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。


7、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。


8、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。


9、成龙,代言人界的柯南,代言一个倒一个。
肯德基,号称代言人杀手,请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢,好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。


10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。

递进一张罚单

昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

我教你告别单身,出去找卖花的姑娘

我教你告别单身,出去找卖花的姑娘,95%单身。你故意靠近点看花,她会问你:“帅哥买花不?”你这时就问:“你做我女朋友我就把你的花全买了。”不愿意就换下一家,总有一家适合你。

爆囧,笑段可刺激人了!

1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?
估计是把我当成同龄人了。。。


2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他。”


3、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!
小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。


4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?
店员:“你头太大了。”
我。。。


5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐,问吃什么好?
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好,我来做。
现在我到他家了,一大只活羊拴在院子里。。。


6、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我。。。

哲理爆笑猴子吃西瓜

猴王找到个大西瓜,可是怎么吃呢?这个猴王可从来没有吃过西瓜。

忽然他想出一条妙计,于是就把所有的猴子都召集起来,对大家说:“今天我找到一个大西瓜,这个西瓜的吃法嘛,我是全知道的,不过我要考验一下你们的智慧,看你们谁能说出西瓜的吃法,要是说对了,我可以多赏他一份儿;要是说错了,我可要惩罚他。”

小毛猴一听,搔了搔腮说:“我知道,吃西瓜是吃瓤的。”

猴王刚想同意,“不对,我不同意小毛猴的意见1一个短尾巴猴说,“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候,吃过甜瓜,吃甜瓜是吃皮的,我想西瓜是瓜,甜瓜也是瓜,当然该吃皮啦1

大家一听,有道理。可是到底是谁对呢?于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上,老猴一看,觉得出头露面的机会来了,就清了清嗓子说到:“吃西瓜嘛,当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜,而且一直吃皮,我想我之所以老而不死,也正是吃了西瓜皮的缘故1

有些猴子早就等急了,一听老猴子也这么说,就跟着嚷起来:“对,吃西瓜吃皮1“吃西瓜吃皮1

猴王一看,认为自己已经找到了正确的答案,就向前跨了一步,说:“对!大家说得很对,吃西瓜是吃皮!哼,就是小毛猴崽子是吃瓤,那就让他一个人吃去,咱们大家都吃西瓜皮1

于是西瓜一刀两断,小毛猴吃瓤,大伙儿共分西瓜皮。

有个猴子吃了两口,就捅了捅旁边的猴子说:“哎,我说这可不是滋味呀1

“咳——老弟,我常吃西瓜,西瓜嘛,就这味儿……”

逗笑的夫妻,日子过的很开心哟!

1、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。
感动中,扔掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。


2、昨晚在群里玩视频的时候,一哥们说:不聊了,我媳妇水都放好了!
我们正在感慨这哥们真幸福的时候!
那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!


3、本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句:邋遢鬼,把屏幕擦擦。。。


4、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”


5、早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。
老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。


6、今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:“您好,您慢走喔!”
老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了。。。


7、老婆:你喜欢我什么?
老公:可以不回答吗?
老婆:不可以。
老公:必须回答吗?
老婆:必须回答。
老公:看,我就喜欢你这种较真劲儿!


8、A:“稀客呀,今天怎么敢上这里来。你老婆呢?”
B:“老婆呀!停业整顿了!”
A:“说人话!”
B:“韩国整容去了!”

爆囧,好笑的囧段不少哦

1、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。


2、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。


3、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。


4、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。


5、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。。。


6、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。


7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”

比基尼牌子的抹布擦车干净不

比基尼牌子的抹布擦车干净不?宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”老板笑道:“必须的啊!”不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”
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