比基尼牌子的抹布擦车干净不？宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么?”老板笑道：“必须的啊!”不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”

老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”我。。。

昨天，上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱，结果手机没电关机了，闲着没事，发现手机挺脏的！

于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常严重的事情。。。

仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！

1、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”
男%$^#$&^&

2、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
我^@^*&*(*&

4、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

5、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

6、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我艹。。。

7、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。

十几岁时和几个朋友在江边游泳，江面大概有1000米，一朋友说他能渡江。我们不信，结果他真的游过去了，可惜最后没力气了一个人穿着三角裤头，走过2条街，再过一座桥走回来……

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。

3、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”
“还是降了，本来想登月的。”

4、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”
越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

7、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

8、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

其实女神就好比百元大钞，没用过的时候粉红粉红的，还光滑！被人用的多了就越用越黑，越用越皱，而且还不止一个人用！到她不管多皱都永远在有钱人手里，屌丝则像是面额一角的钞票，不管你再新除了老太太，一样没人要。。。啊！多么痛的领悟！