对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。” 

别说我们脑残粉，我不是因为明星才接受盗笔，我们是因为太爱盗笔

年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好！我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管！彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧！这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了

　　男：问你个问题。　　女：好，你说　　男：天津，安徽，江西的简称加上你是什么？　　女：忘了简称了！　　男：津皖赣你。（今晚干你）

“老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample......”

从火腿里，我们认识了敌敌畏

从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红

从牛奶里，我们认识了三聚氰胺

从双汇里，我们认识了瘦肉精

从茅台里，我们认识了塑化剂

从银耳里，我们认识了硫磺

从大米里，我们认识了镉......

以后我们还会再认识谁？

妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”

1、开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！

2、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！

3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤？
是谁留下千年的期盼？
是谁日夜遥望着蓝天？

5、刀削面：这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。

6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”。。。

7、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢加班工资！

8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”

10、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。

11、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块。。。

2、一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。
在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！

3、男：我们去开房吧。
女：开房干什么？
男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！

4、相亲中
“你从事什么行业？”
“银行工作。”
“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”
“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”
“哦！”

5、医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～

6、男：“火车票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
女：“你妹，滚。。。”

7、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？
镜子回答她：是你是你，美丽的主人。
她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。