1、开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！

2、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！

3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤？
是谁留下千年的期盼？
是谁日夜遥望着蓝天？

5、刀削面：这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。

6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”。。。

7、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢加班工资！

8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”

10、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。

11、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？
我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

1、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。

2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

4、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”

5、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”
老师：“下次别用拼音，对，是选A！”
我。。。

6、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

7、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

8、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

1、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品粽宅家里，独过端午节！

2、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说

3、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：端午都来了，还不发个红包过节费？

4、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛B！

5、端午节自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。 

6、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

7、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。

8、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

9、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。
此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！

10、“我是你的什么？”
“你是我的粽子啊。”
“啊？原来我是它啊！”
“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

11、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

12、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

13、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”

14、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”

1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

2、“您为什么专画风景画呢？”
“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

4、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高。。。

5、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。
有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”
皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋。。。”

6、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。
经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

7、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声：庸医为何害我？
华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了。。。

3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！ ”

我。。。难道我的担心是多余的？

5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？

儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！

我。。。

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……”

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！

1、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！

2、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

3、减肥真的很重要，因为很重要减肥。

4、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！

5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

6、女人如水，胖女人是├——————┤2 O

7、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美！”作为心理安慰。

8、胖子爱说实话：现在的衣服质量真TM差，一过完年就缩水。

9、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。

10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3,起！”

11、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

12、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

13、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可我已经没人爱了，为什么不多吃点呢？

14、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”
的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩１电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢１