非常开心

愚人娱已冷幽默




1、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?”


新工人迅速地回答:“我累得快。”



2、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。


可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机! ”



3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下! ”


“这是你的车子?”Pol.ice问。


“是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?”


Pol.ice同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了! ”



4、妹妹特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天,她忧心忡忡地对姐姐说:“我这么吃下去,会不会长得像头牛?”


姐姐说:“这是不可能的事,不管多胖,你都只有两条腿呀! ”



5、甲:“小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?” 


乙:“别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马! ”



比较有现实意义的冷笑话




1、我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。


我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!



2、记者采访一个百岁老人。


“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。


老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”



3、一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运埃”



4、小明问爸爸:“为什么耳朵有两个,嘴巴才一个。” 


爸爸说:“这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话! ”



爆笑糗事,轻松笑翻你

1、昨晚喝多了,早上起床袜子少一只,连忙又找一双新的。
到了晚上公司请客,给领导倒酒时,那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。


2、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!


3、走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,几个学生模样的被叫了出来排成一队。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
该生答道:“法师”。。。


4、“保健品公司招聘高级销售经理,要求有强健的体魄,良好的耐心,只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作?”
“往人家门缝里塞广告呗。”


5、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”


6、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。


7、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”
于是朋友最后选择了肛肠科。

和大脸逛街,和几个小女生擦肩而过

和大脸逛街,和几个小女生擦肩而过,听到她们议论:“看!那个丑女旁边有个大美女!胸大腿长,而且皮肤好细腻!”
另一个小女生也羡慕地说:“对呀,她用的什么护肤品呀?”
我苦笑了一下,她们应该是在说大脸,我长什么样我自己最清楚了。
想到这里,我转身微笑着对她们说:“我用的是外国的!”
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