1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。

可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！

少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” 

“我叫李一。” 

“这位高僧怎么称呼？” 

“我叫弘一。” 

“这位大儒怎么称呼？” 

“我叫周一。” 

“滚！！再不走就打死你！ ”

3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。

城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。

听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？

外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？

小贩：禁了。

外地人更奇：禁了？连笑也禁了？

小贩：这个字也不能说。

外地人讶然：为啥？

小贩附耳：因为笑里藏刀。

4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。

男子历尽千辛万苦，终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖，戴到女子的手上，那段咒语，就是醋妖最怕的承诺。

1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

3、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

4、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了？”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”

5、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！
媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！
我。。。

6、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。

7、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
这家晚上可热闹了。。。

8、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。
结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！
我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力，超级喜欢你
你为什么要害我？害我那么爱你！

2、女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。

3、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。

4、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、所谓奉子成婚，就是现实生活中的“你弄坏的。”

6、屌丝的一大特征：言语上的老司机，行为上的大怂货！

7、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发！

8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？

1、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

2、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

3、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

4、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”
儿子：“但我数学考了90分。”
妈妈：“那别人呢？”

5、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”
儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！   

6、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。。”

1、世上无难事，这怎么可能。

2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

3、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

4、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！

5、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

7、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。

8、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

9、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

10、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

11、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

12、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

13、从名字都能大致推断出岁数，老一代是建、红、兵、军，中生代是勇、静、伟、涛，现在的孩子是子、轩、梓、涵。

14、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。

2、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

3、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

6、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，他捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

9、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

10、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。

11、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

3、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

6、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

7、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

1、男人28岁之前都很自信，32岁开始冷静，40岁开始认命。

2、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”

3、当女生跟你说“好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。

这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！

5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好，她最后要牵的却还是王子的手。

6、一个奇怪的现象：长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方，长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。

7、问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？

答：我家很穷，买不起房子的。

感冒就得先预防着今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。。。

1、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

3、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！

4、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。

5、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？？？

6、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？

7、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。

8、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

9、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

10、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

11、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！