1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

2、失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。

3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。

4、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

5、上帝为你关上一扇门的同时，还要小心他用门夹你的脑袋。

6、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

7、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

8、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

9、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

10、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。

11、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我：“滚！！！”。。。

都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说:马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

我：“妈妈，人家都开始带胸罩了，我也想带。”妈妈：“再等等吧，你还小！”我：“我都上高中了，不小了啊！”妈妈：“我说的不是年龄……”

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

 

1、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”

2、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

3、一次，两个孩子一同骑车出去玩，突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
另一个说：“不，慢一点好，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

4、表哥为了让他刚刚上初中的儿子体验生活的艰辛，赚钱不易，在周末带着他一起去捡垃圾。
捡了一天，表哥哭了。。。捡垃圾。。。居然比上班赚的多。。。

5、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！
儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？
爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

6、儿子婚后独自返家探望父母，他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼。”
母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“结了婚的男人都这么说。”

7、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。
儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。
妈妈生气的说：你的窗户是朝西的。

1、一个忠告：找对象一定要找个空调度数合得来的。

2、真正的朋友，不是装B给彼此看的，而是一起装B给别人看的。

3、你觉得你充满睿智，每次在群里面叱咤风云，点评天下，好不威风。其实你知道，你就是个杠精而已。

4、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚！你要怎么办？
不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。

5、别人：拍照，上传。你：拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照。。。一键删除。

6、如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

7、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子，让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路，因为他们想吃桃子，要我收下再说。
我该相信谁。。。

8、有着《阳光灿烂的日子》的青春《芳华》不好好过，非要去招惹《崔永元》这个老炮儿。老崔手上有一堆的《私人订制》
弄得互联网上都吹响了《集结号》，结果来了场《唐山大地震》。
本来就是件《一地鸡毛》的事情，如今给弄成了《一声叹息》。合同上《甲方乙方》都有猫腻，只能等着地税局《不见不散》了。
这件折腾起来好像要《没完没了》啊！

“哎呀 你快看那只猪的毛被理光了!”“你好，我叫理光猪。”

1、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。

2、当女人说：“今天得把这事说清楚时”，男人就知道，这事永远说不清楚了。

3、表白被拒了？究其原因，主要有三点：Ta有眼无珠，Ta不识好歹，Ta脑子有毛病。

4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕。。。

5、女人啊就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，她就没话说了。

6、在事业基本定型的年纪，女人要想要凸显自己可以去保养，化妆，整容，P图；而男人的最有效率的选择是吹牛。

7、孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。

8、晚上早点睡吧，别空想了。你喜欢的人可能已经，搂着别人睡了。

9、可爱的人知道自己可爱就不可爱了。

10、沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。

男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

3、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

6、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

7、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！