非常开心

逗段聊男女,幽默更扎心

1、女生的逻辑是,我不找你,不是不想你,是你不想我。


2、当女人说:“今天得把这事说清楚时”,男人就知道,这事永远说不清楚了。


3、表白被拒了?究其原因,主要有三点:Ta有眼无珠,Ta不识好歹,Ta脑子有毛病。


4、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母,想想哪个更可怕。。。


5、女人啊就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了。


6、在事业基本定型的年纪,女人要想要凸显自己可以去保养,化妆,整容,P图;而男人的最有效率的选择是吹牛。


7、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。


8、晚上早点睡吧,别空想了。你喜欢的人可能已经,搂着别人睡了。


9、可爱的人知道自己可爱就不可爱了。


10、沾酒不醉是喝的少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。

记得来送学姐啊

临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!

大智慧,同花顺

我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。

老师,你够了

同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”

“老师,你够了! ”

一组爆逗滴疯言笑语

1、凭空出现一团气,不是厉鬼就是屁。


2、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。


4、强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!


5、洋装虽然穿在身,可我心依然是玻璃心。


6、有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕!


7、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。


8、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?燕子说:先TM管好你自己~


11、你的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。


12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”
“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

听见熊孩子仨字就笑喷了

1、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。
看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”


2、嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。
嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!
看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了。。。


3、小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?”
小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!”


4、我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”
侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。


5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!
女儿:老爸,你这是投资!
我:能有多少回报?
她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!
好吧,我现在知道了。。。


6、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”
我秒回9键的,怎么了?
侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!


7、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”
他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”


8、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。
儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~

二货频现,爆糗不断




1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。


今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”


朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”



2、顾客:“可以用Apple pay吗?”


店员:“别说英文,听不懂! ”


顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”


店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?! ”



3、公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。


老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。”


话音刚落,平日里话最多的前台小张接道,“那隔壁老王就是风投咯?”



4、我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。。。


桌子上放了一张纸,上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊?


靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了,就当是家政费了。。。



5、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”


老板十分爽快的说:“当然可以啦! ”


说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。



学校竟藏着这么多爆笑逗B

1、贱货英语,毁我青春,拉我总分,伤我自尊。


2、今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。


3、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。


4、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


5、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!


6、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。


7、考试还有最后两分钟交卷,我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。


8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!


9、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”


10、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!


11、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。

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