非常开心

天真烂漫的小盆友最好笑

1、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!


2、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”
女儿不加思索回答“日当午”。。。


3、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是什么呀?”
妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”
儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”


4、爸爸醒来,发现几岁大的孩子,正在摸他的咪咪。
爸爸气道:“去摸你妈妈的去!”
孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!”


5、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声:会不会偷我的奶瓶啊?!


6、我告诉宝宝,过几天外婆外公就要来了,问她开心吗?
宝宝答“开心,外公、外婆来了,我要带他们出去玩。”
“宝宝真孝顺哦,去哪玩啊?”
“去动物园看狮子老虎和猴子,到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”
“嗯 ,妈妈知道你的孝心了!”


7、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?
小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,
二:不要拿陌生人的东西,
三:不要吃陌生人的食物。
妈妈:宝贝真乖,
小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?

爆糗,糗到没脸没皮...

1、女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回道:“没你在的时候好啊。”
发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。


2、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。
客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。
没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!


3、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。
她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”
下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病!”


4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。
哥们说:取钱。
大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。
哥们说:取款机取不了。
大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句:5。。。50块。


5、吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗?”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头,把嘴里剩下的烟递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*


6、机场工作人员对乘客介绍道:“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”
大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的!
另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了!。
工作人员$%^$&$*%


7、一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。
“怎么了?”
“啊,没事,烫手了!”
“哦,白痴。。。”
另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”
“啊,没事,烫手了……”
“哦,白痴!”
经理去接水了,也大叫一声:“啊。。。考!漏电啊!一群白痴!!!”

气愤地说我说不能算吧

过去,有对老两口种了一垧芝麻,地耕得深,土耙得细。婆婆说:“老头啊,今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天,一场细雨,芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊,今年麻油到手了。”老头说:“还不能算,锄麻草了,两人越锄越喜欢,绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊!今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月,老两口儿割芝麻,那芝麻一人多高,密密麻麻,严严实实的。婆婆说:“老头啊,真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净,满满的两担,婆婆鼻子都闻到油香了。她说,老头啊,这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯,婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊,这回油该到手了吧。,,老头说:“还不能算。”话音未落,绳子断了,油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

笑量充足,看到逗B就很开心!

1、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。


2、让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee!


3、我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。


4、知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧?


5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。


6、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。


7、去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?
我冷静地回了一句:请以实物为准!


8、和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。


9、我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价。”


10、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女~心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了,一样没占。。。。 


11、“不好意思啊,踩到你脚了。”
“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”


12、都说大好的青春不能浪费在床上!可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

爆笑夫妻,一幕幕的狗血剧

1、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。


2、放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!
老公!#$#$¥#%
套路。。。都是套路。。。


3、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”
我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
唉,有些问题根本就没法解决!


4、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。


5、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
老公:“当然是你啊!”
老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
老公:“老婆,你权威,你说的对!”
老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
老公。。。


6、和老公讨论古代皇帝选妃。
老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我:“那你看我的呢?”
老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!”


7、今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”
媳妇:“没叫。”
闺女:“送快递。”
老婆:“没买。”
闺女:“交电费,查水表。”
老婆:“都交过了。”
闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”
我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。

女朋友怎么选

“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

爆囧,表情有点小复杂呢

1、一天小明去上班,公司在公墓附近。
起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。”
在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。”
司机当场晕了。。。


2、上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。


3、有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”


4、手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”
师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”


5、A:昨天我被Pol.ice抓了。
B:犯啥事儿了?
A:昨天听到楼下有人喊磨菜刀,我就拿着菜刀下楼,结果没看到人,于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。

饮食也得跟上

刚上高中的时候,手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家,我让爸爸给我买手机!爸爸:“什么是手机,有什么用?”老奶奶听到这话,插嘴说:“不管是什么鸡,孩子要吃,你买给他吃,现在孩子长了,饮食也得跟上!”
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