1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

2、我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了。。。

3、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。。。

5、老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。。。
老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明：人是猩猩变的！
大家竟无言以对。。。

6、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

7、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂。。。
下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，急得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦。。。
横批：大学欢迎你！

8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；
2.考试难度过高致人身心受损的；
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。

9、成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。

昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我。。。

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、你永远不会发现，如果你永远地忘记了一件事。

3、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

4、手机防水就像爱情：你要信任它，偶尔淋雨也不用担心，但不能考验它，随便往水盆里丢早晚作死。

5、二胡为啥拉得那么悲伤？
因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

6、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

7、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！

8、生孩子为了赋予生命意义，但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。

9、你付出劳动，得到报酬=你在工作
你付出劳动，得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动，要付出报酬=你在健身房

10、人生三大老师：分手、没钱、失败。

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

2、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，那个，比送水还累！”

3、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

4、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

5、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的：“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”

6、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

7、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！

1、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。

4、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂，那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

7、星座这东西，说的合你心意的你就觉得有理，看了窝火的部分你就当迷信处理。

8、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

9、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

10、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

11、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

2、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

3、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”

5、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜？
老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。

6、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！

7、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购！

8、一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差几百元。
男子：“算了不买了！”
工作人员#$%^$%^&

9、外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。
下属：外面下的雨挺大的！
老板娘：你是不是傻？不会打着雨伞啊！

10、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊？”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”