非常开心

爆逗,爱开学生玩笑的老师

1、高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:别转了,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?


2、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。   
老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了!


3、老师苦口婆心对班里的男生讲:“别看现在一些女生,出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的,但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了!”


4、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看,还在激烈地讨论:“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!


5、某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?
教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”


6、小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”


7、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”
老师:“有七个孩子的穷人。”
学生:“为什么?”
老师:“因为他不希望拥有更多。”

笑你扶墙的爆逗夫妻

1、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。


2、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?
我:五。
媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。
我:十?
媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了?!
我。。。


3、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!
我。。。


4、二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术超差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:“哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”


5、下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不绝。。。
听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到:“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱!”

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海,感觉自己萌萌哒,便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜,正想逗逗他呢,他一眼就认出来我来了,我失望的说:“怎么一下子就认出我来了,还想给你惊喜呢。”男友:“你的34D出卖了你。”

把我砸伤了怎么办

刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”这二货来句:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”

逗B把生活过的真好笑!

1、考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。。。


2、女友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。。。


3、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。


4、昨晚,老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚,原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这,我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证,出了一身冷汗!


5、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧,我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。。。


6、等我有了钱,我就用八二年的拉菲泡红酒浴,平时自己就喝一百多一瓶的张裕,用最好的西湖龙井煮茶叶蛋吃,平时就喝两块五一瓶的统一绿茶,买辆布加迪把车壳去掉换成老普桑的,这年头就是不能露富!


7、真是男怕入错行,你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧,一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了,怎么着每个月也能抢个几万吧?


8、家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,敢有一点不周到,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了。。。


9、一天和女友走在林间小路上,女友拉着我说:哎,你看落叶满地,能不能用个文艺的词形容我们的行为。
我想了想,严肃的跟她说:涉黄!


10、商场试衣间,我推门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,及时关上了门。
美女瞪着我:“你先出去行吗?”

我也是靠脸吃饭的

公交车上不小心用公文包碰了一个妹子的脸,我赶紧对她说不好意思,妹子却大喊:“你给我注意点,我可是靠脸吃饭的,你要是刮破我的脸你可赔不起。”我接话:“我也是靠脸吃饭的,给个面子,不要计较了。”妹子居然一脸惊讶的看着我,包括旁边的很多人都用怀疑的眼神看我……我又赶紧解释道:“我是靠不要脸混饭的”

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。
这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。
店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

一男暗恋公司一女同事多日

一男暗恋公司一女同事多日,但是女同事却对他无动于衷。一天这男子终于鼓足了勇气给这个女同事发了条短信:“晚上有空吗?”女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”过了一会儿,女同事收到男子的回复:“想!”

我们都沉默微笑

高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”我们都沉默微笑。

今天坐高铁回家注意到身边一名男子

今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。
他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。
根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

爆逗,那对夫妻没点小幽默?!

1、“想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道!


2、女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。
医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。
女:哦,他在急救室。


3、老婆:老公啊,给人家买个笔记本电脑吧!
我:好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。
老婆:我要红色的。


4、早上出门,老婆问我去哪,我调戏她说去怡红院。
她:“给,拿着我的员工卡,停车不要钱。”
艹。。。


5、问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”
我%^$&^&^W#$%


6、老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。”
我想都没想:“这还用选吗?”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。”


7、老公:这么晚了你怎么还不睡啊?
老婆:我睡不着外面起风了。
老公:这有啥睡不着的。
老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。
老公。。。

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