非常开心

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海,感觉自己萌萌哒,便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜,正想逗逗他呢,他一眼就认出来我来了,我失望的说:“怎么一下子就认出我来了,还想给你惊喜呢。”男友:“你的34D出卖了你。”

我能想到最浪漫的事,就是有一天我们都老了

我能想到最浪漫的事,就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来,你一个箭步冲上去,挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助,“老太婆,快起来吧,又特么是一辆奇瑞!”

打开打车软件就能回家了

移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。

这是要有大事发生啊

老公请小王去酒吧,刚到那店没多久,他看了眼手机,开始坐立不安的,还急着要走。老公问他咋了!小王:10分钟前,我媳妇问我在哪儿,我回复加班。刚刚,我看到我媳妇撤回了两条信息后,回复我没事了……这是要有大事发生啊!

忽然发现,都是很有内涵的人




1、等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!


女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?



2、跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?


女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……



3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我”


“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”……



4、看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”


老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。”



5、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”


大家异口同声说:“好! ”



冷啊,冻的呵呵笑

孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭?妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别乱打听。

明白老爸真是用心良苦

老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!

青年问老禅师:“我活得没有一点安全感,该怎么办呢?”

青年问老禅师:“我活得没有一点安全感,该怎么办呢?” 老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟:“我明白了。只有像您这样心无所系,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本,上面写着:“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”

在街上看见一个美女,就上前搭讪

在街上看见一个美女,就上前搭讪。。 我:“美女你好,多大啦!” 美女:“四十二!” 我:“别闹,看你也就二十左右!” 美女:“我死的那年二十二!” 我:“不想认识就说呗,还特么吓我!”
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