真幼稚,真可笑!---爆笑宝宝作妖记

1、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”

2、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！。。。”
到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

3、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！
竟然，是我的银行卡！
死崽子给我还刮得干干净净！！！！

4、我：“小朋友，你的名字叫什么？”
小男孩：“我不知道。”
我：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”

5、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”
老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”
六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

6、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

7、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

笑死人的爸妈教育孩子!

1、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

2、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

3、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

4、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”
儿子：“但我数学考了90分。”
妈妈：“那别人呢？”

5、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”
儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

6、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。。”

感觉冷是因为别人说话不够温柔！街头，美女店员可爱温柔关心的说：“冷不冷呀！”男带着激动说了和感慨说：“有点！”她：“那来买衣服啊！”男：“你这话说的好温暖！不冷了！”店员：“。。。“

陪姐妹阿紫去商场，阿紫对帅帅的男服务员说：“帅哥，我想买双手套给我的男朋友，但是不知道要买多大的。”帅哥伸出自己的手掌说：“靓女，你看我这么大的是不是差不多。”阿紫握住那只手反反复复的看：“嗯！就这么大。”于是等他选好手套，阿紫小声的的说：“帅哥，我还想帮我男朋友买一盒TT。。。”

1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！

2、我是水一样的男人，因为我是流动人口。

3、这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋。

4、初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。。。

5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。

6、成功就是，当你饿了，你不是喊妈，而是喊“来人呐”。

7、当代进化论：1.这不可能。2.怎么会这样？3.反正已经这样了。。。4.这样怎么了？

8、常有公司说我们不养闲人，以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了，更别说闲人了。

9、在这三伏天里，作为一枚快递小哥，阳光下的我，显得格外成“熟”。