感觉冷是因为别人说话不够温柔！街头，美女店员可爱温柔关心的说：“冷不冷呀！”男带着激动说了和感慨说：“有点！”她：“那来买衣服啊！”男：“你这话说的好温暖！不冷了！”店员：“。。。“

女:“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”男:“我怎么不爱你了？”女:“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”男:“为什么打我经理？”女:“呜呜呜～～你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！”

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

5、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

听起来最直男癌的一句话：做家务的男人容易痴呆今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”我。。。

7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了１

在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我流氓，我说你平平的我哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！。。。

1、我上班的心情比上坟还要沉重。

2、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。

3、消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

4、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

5、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

6、喜马拉雅山再高也有顶，长江再长也有源，你就是再傻总也得有个边吧!

7、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。

8、我们还是分手吧，因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶了。。。

9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

10、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

11、“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。。。

1、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结。。。

2、女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

3、女A：你猜猜我现在多重？
女B：我估计没有一百斤。。。
女A：你真会说话。
女B：也有一百二十斤。

4、女同事：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我：抢银行的时候，一定叫上你。

5、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

6、今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？
没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”
当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

7、女：我上高中的时候特别喜欢文史。
男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
女：你在给我说一遍！
男：文史挺好，文史挺好的。