非常开心

爆逗动物,轻松逗你笑半天

1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们, 一只说,你保护现场我去叫警察!


2、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”
更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”


3、动物园里,一为女士问饲养员:“那匹河马是公的还是母的?”
这时,另一匹河马凑过来道:“太太,除了我之外,任何人不会对此问题产生兴趣的。”


4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”


5、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”
狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”
听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”


6、蝴蝶来到整形医院,她要求医生为她整容。
医生说:“你已经非常美丽了,简直无可挑剔,用不着整容的。”
蝴蝶说:“不,红颜易老,美无止境,我想整得再年轻一点,我要找回昔日的美好时光。”
医生说:“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不!”蝴蝶打断医生的话,“我说过了,我要再年轻一点。”
医生只好同意,手术非常成功。
当一层层的绷带被解开,蝴蝶怀着激动的心情接过镜子,突然,她大叫一声晕倒在床上,原来镜子里面竟然是只毛毛虫。


7、猴王找到个大西瓜,可是怎么吃呢?这个猴王可从来没有吃过西瓜。
忽然他想出一条妙计,于是就把所有的猴子都召集起来,对大家说:“今天我找到一个大西瓜,这个西瓜的吃法嘛,我是全知道的,不过我要考验一下你们的智慧,看你们谁能说出西瓜的吃法,要是说对了,我可以多赏他一份儿;要是说错了,我可要惩罚他。”
小毛猴一听,搔了搔腮说:“我知道,吃西瓜是吃瓤的。”
猴王刚想同意,“不对,我不同意小毛猴的意见!”一个短尾巴猴说,“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候,吃过甜瓜,吃甜瓜是吃皮的,我想西瓜是瓜,甜瓜也是瓜,当然该吃皮啦!”
大家一听,有道理。可是到底是谁对呢?于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上,老猴一看,觉得出头露面的机会来了,就清了清嗓子说到:“吃西瓜嘛,当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜,而且一直吃皮,我想我之所以老而不死,也正是吃了西瓜皮的缘故!”
有些猴子早就等急了,一听老猴子也这么说,就跟着嚷起来:“对,吃西瓜吃皮!”“吃西瓜吃皮!”
猴王一看,认为自己已经找到了正确的答案,就向前跨了一步,说:“对!大家说得很对,吃西瓜是吃皮!哼,就是小毛猴崽子是吃瓤,那就让他一个人吃去,咱们大家都吃西瓜皮!”
于是西瓜一刀两断,小毛猴吃瓤,大伙儿共分西瓜皮。
有个猴子吃了两口,就捅了捅旁边的猴子说:“哎,我说这可不是滋味呀!”
“咳——老弟,我常吃西瓜,西瓜嘛,就这味儿。。。”

你实话告诉我

二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:"哥们,你实话告诉我,你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?"

两个加多宝

他跟lp去吃饭,他问我喝果汁还是喝王老吉,我说王老吉,他叫服务员,有没有王老吉,服务员说有,lp神回复,给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了,你是来捣乱的!搞笑的是,服务员居然拿来了两个加多宝。

脸都绿了,憋到内伤啊!




1、“大师,昨夜我做梦瘦了18斤。”


“梦和现实是反的。”


“难道我会胖18斤?”


“不,你会胖81斤。”



2、本人发表说说:如果可以,我给我未来的丈母娘给差评,发货速度太慢了!


看到第一条评论:亲,你付款了吗?



3、那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。


然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,


然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人。。。



4、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……


后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!


老板走过来说:咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?


瞬间脸都绿了……



5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站,我顾不上什么绅士风度,三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。


结果,我走到厕所门口时发现大事不妙,一个“正在维修,请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀?


我忍,我再忍。十几分钟后,一个工人走过来拿起牌子就走,嘴里还嘟哝着:“一直找不到,原来丢在这里了。”



儿子拿着一条内裤去洗澡

儿子拿着一条内裤去洗澡,老婆看见了对他说:内裤要穿大一点的,小了对发育不好。
儿子:太大了它在里面老到处跑。
老婆怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊? ?

吐槽也能让心情变的很好

1、重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。


2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。


3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。


4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。


5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。


6、公司发的防暑降温费十分有效,看了看金额,心都凉了。


7、人生三大悲:楼上熊孩子,楼下广场舞,隔壁是老王!


8、“孤独”是吊丝字典里的词汇,土豪的世界把那叫做“独处”。


9、夏天,剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖,卸了冬衣后的你让别人明白什么叫真肥。


10、好好珍惜现在高温吧,还有三个半月就供暖了,那可是要交钱的哟!而且花了钱的温度也可能还没现在一半高!


11、人生三个要想到:阴沟能翻船;鸡毛能上天;骨肉能相残。
2.人生没有三种药:后悔药;长生药;心病药。
3.人生不做三无人:孤陋寡闻无知识;糊涂胆大无畏惧;寡廉鲜耻无羞耻。

嘿嘿,一波职场冷幽默

1、上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:“喝啥补啥!”


2、请问1+1在什么情况下等于0?
老板说在报税的情况下等于0。


3、一天一位老教授来办公室办事,看到他掏出香烟,我马上委婉地提醒他:“张教授,我们这是无烟办公室。”
老教授赶忙给我说:“没关系,我自备香烟,不用客气。”


4、有次进入一单位时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题:
“你是谁?”
“你从哪里来?”
“你要到哪里去?”


5、一次一个老先生到客服来领钱,没带身份证,我们的出纳跟他说,您没带身份证不能领钱,老先生当时就火了,说:我可有高血压,我告诉你!
当时同事一听马上报告主任,主任立马说,给他领,给他领。后来同事们说:原来有身份证能领钱,有高血压也能领!


6、刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”
答:“咖啡啊。”
我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”
他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”


7、如何判断员工是否在电脑前工作:
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天;
2.键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏;
3.不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子;
4.不停按刷新/F5:在上微博;
5.一动不动,紧盯屏幕的,在看电影。表情时而严肃,时而轻松的是在看股票;
6.一直忙忙碌碌,不停歇的,是在干私活;
7.手放在键盘上但长时间未动:睡着了。

“老公,我怀孕了” “哈哈太好了

“老公,我怀孕了” “哈哈太好了,终于要当爹了!” “那老公你希望他是男的还是女的?” “无所谓,是我的就行了!” “当然是你的啊,别人都带套,就你不带” “……”

爆囧,无言以对,欲哭无泪

1、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。


2、我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”


3、候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。


4、到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。
出来后我懵B了,我拖鞋不见了。
没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。


5、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。

出手有点重,黑死人了




1、“姓孙的,你敢背着我找女人,我要100W分手费。别靠近我,再过来我就从这楼上跳下去。”


“小芳,100万太多了,我们各退一步说话。”


“好,碍…”小芳卒。



2、“皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。”


“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”


“皇上,这种情况下,您得退位。”


太傅,卒!



3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业玻



4、殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?”


殷洪心惊:“且是我拿错了不成?”


遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。



你昨天下班回来上厕所了

刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?” 看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?” “嗯,太急了,怎么了?” “那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”
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