1、女友在财务部门工作，月底特别忙。
我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

2、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

3、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个妹子看到一帅哥时多灵活。
妹子：帅哥，有女朋友吗？
帅哥：有。
妹子：介意换一个吗？
帅哥：介意。
妹子：介意多一个吗？
帅哥：不介意。

4、“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好吗？”
“美女您好。。。”
“嗯，说吧，什么事？”

5、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我女友生日。”
营业员回答：“是给你女友一个小小的意外惊喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

6、小李的女友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女友晚上回来，见小李得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
小李一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

7、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来六张！”

1、爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。

2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

4、希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸，你之于她不过是长街上的千堆雪。
来了就是缘，但行好事就完了，千万莫问前程。更别妄想自己是港口，她们这种核动力潜艇，不需要避风的。

5、我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。

6、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么？
答：叫爸爸。

7、什么叫好身材？
看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！

昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。

1、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的。。。

2、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

3、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。

4、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。

5、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

6、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。
看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

7、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。

8、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。这不公平。。。

9、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。

10、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。。。
当我们擦肩而过时，我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。。。我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

11、这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。
推测两个原因。
1.我虽不在网络江湖，但江湖依然有哥的传说。
2.个人资料泄露了。

老婆：“这哪队踢哪队？” 老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“...世界杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“...跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？” 老公：“...因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“...滚……

和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道：“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到：“我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”

想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

1、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？？”

2、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

6、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

7、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

8、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。。。”
老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

2、昨晚老板娘来电：“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨。。。”
我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后，我以打败93%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

3、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

4、老婆抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”
我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”
老婆抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。
老婆有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”
老婆*&%*%^(&

5、老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！
老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！
老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！
老公：嗯，下次说话注意点儿！
老婆： 好嘞！

6、耍你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗？
我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。

7、我想和老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。”