非常开心

冷到开心处,笑声自然来




1、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!



2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在常他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?


答:朋友医生一起走



3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 


其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。



4、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。


我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”


男友坚决地说:“不会。”


“为什么啊?”


“反正活不了几天了。”



5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。


于谦:不舒服 


郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。


于:怎么破相了?


郭:痔疮



炫富、吹牛等冷幽默

两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。”“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

今天和一二货朋友给女神搬家

今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒,女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句:“还好没坏。”

妈妈呀,非把人笑死不可!

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。
女儿:为什么呀?
妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。


2、晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!
谁知老妈来句:饭可以不吃,但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。


3、一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕。。。


4、我妈:你喝酒了?
我:我开车回来喝什么酒。
我妈:你张嘴我闻。
我:啊~~
我妈:你果然开始抽烟了!!


5、“妈,我出柜了!”
“真的?”
“嗯!”
“以后离你爸远点。”


6、最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”
老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。


7、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。
我问咬人不?
我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。
我$%^#$^&^%&


8、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服!”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”

深度内涵,博大精深


1、中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。



2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。



3、男:你想上研究生么?


女:想啊!


男:来吧,我就是!



4、哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!


我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强! ”



5、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。


一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)



6、上联:没妞,没人缘。


下联:有手,有纸巾。


横批:我是措大!

带儿子走过一片绿化带

带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。啊?!
我。。。

高科技害死人啊

哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!

改成130

餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!

这波小段子倍儿冷!

1、“你怕僵尸吗?”
“怕!哪里有?”
“别怕,现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。


2、蛇虽然有毒但也能治病,我一个朋友被咬了一口,风湿好了,关节炎也不犯了,最主要是心脏也不跳了。


3、今天乘地铁差点被偷,感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌,提醒我身边有不法之徒。


4、会议室正在开会呢,小王却到处找手机,不过这个也可以理解,毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。


5、A:你喝西瓜汁吗?
B:寒冬腊月的哪儿来西瓜?
A:我大夷妈来了。
B:真尼玛恶心!
A:带来了大棚种的西瓜。
B。。。


6、知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗?
因为F35加F22等于57。。。


7、据说航天员吃的粽子是甜的,甜派表示:作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击:这就是让甜粽子滚出地球的意思,你不懂。

笑喷:熊孩子和二家长

1、最近脱发很厉害,跟儿子抱怨,臭小子居然说:爸爸你也就这点厉害了。


2、那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”


3、儿子:“我爸怎么跟个狗似的?”
我老婆:“瞎说什么呢?”
儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”


4、老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。
过了一会想起来,门口空荡荡,正郁闷。。。对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了!


5、妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”
妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”

逗人、搞笑的小朋友

那天,朋友给我交流孩子教育问题,她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了1我说:“现在呢?这招不管用了吗?”朋友生气的说:“现在,现在你批评一两句,人家绝食1

答应了她不说谎的

正在跟客户谈事,手机突然响了,我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了,客户说:“接吧?”我说:“不合适。”“哪能有什么不合适,快接吧!”于是接通电话说:“小宝宝我也想你么么么,我现在在跟一个傻X谈事,想早点结束去找你。”说完挂断电话,冲客户笑着说:“没办法,答应了她不说谎的。”
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