非常开心

中秋谈情感,幽默又真切

1、恋爱是两个人的事,但有些人就是不会数数。


2、开心消消乐,说的是女人花掉钱包里所有的钱。


3、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。


4、谁说女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都间铁丝网,还是带电的那种。


5、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话,对于穷屌来说是:“女友喜欢我,是不在乎钱的。”
对于土豪:“女友喜欢,我是不在乎钱的。”


6、女人适合时宜的风骚就是性感,随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫,不分场合、对象的勾引那是猥琐。


7、男人要维持一段稳定的感情,需要三点: 第一:信任。 第二:包容。 第三:如果做不到信任和包容有很多钱也行。


8、男人;长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心;长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人:漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。


9、相亲ing。。。
女:我觉得钱够花就行。
男:那多少够花呢。
女:多少都不够花。


10、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说,也特别温柔。
车是丈母娘买的,
别墅是老丈人买的,
大舅哥给添的家电,
小舅子负责的装修,
大姨子张罗的床上用品,
小姨子买了四季的服装鞋帽,
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
拜堂开始也挺顺利的,就是最后送入洞房时,挽着媳妇上楼梯,脚一滑,他醒了。。。

三个强盗比谁的名气大

三个强盗比谁的名气大。强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”

你的爱的人,也包括我闺蜜吗?

这个周末同学结婚,我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。

看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。

台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

爆逗,笑的跌宕起伏的

1、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?
女:92的。
男:有对象没?
女:还有。
男:给你相个亲呗。
女不好意思道:给谁相啊。
男:给我儿子!
女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!
男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。


2、“大姐,多少钱”
“38。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值38啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”


3、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*


4、“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”


5、A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”


6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。
就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。


7、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。


8、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。

闲侃生活的幽默逗语

1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。


2、失败固然可怕,但同事的成功更让人揪心。


3、其实对于绝大多数人来说,打工是能够赚钱最多的方式。


4、一个人在你面前的傻逼程度,往往就是Ta喜欢你的程度。


5、上帝为你关上一扇门的同时,还要小心他用门夹你的脑袋。


6、太在意别人的看法,最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。


7、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。


8、人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。


9、刚学到了两个词儿:“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!


10、当你用:“没关系,至少你尽力了”来安慰别人的失败,实际上你在说:“连你最好的表现都是坨垃圾”。


11、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸,一边为我们送上了心灵鸡汤,说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”

扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”
男:“你谁啊?跟你很熟吗?”
女:“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男:“???”
女:“哦,对不起,胸压到键盘了。”
男:“宝贝,下次注意一点!”

逗语聊男女,乐得你直嘿嘿

1、爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。


2、男人说自己还有五分钟到家,就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。


3、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。


4、希望年轻的男孩子记住,女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸,你之于她不过是长街上的千堆雪。
来了就是缘,但行好事就完了,千万莫问前程。更别妄想自己是港口,她们这种核动力潜艇,不需要避风的。


5、我觉得单身挺牛的,它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。


6、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么?
答:叫爸爸。


7、什么叫好身材?
看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有!

是不是怪我长的丑

在超市排队结账,一姑凉挤到我前面,我没说什么。可我后面的大妈不乐意,一个劲推我,小伙子,你倒是说说她呀!我…我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到,我替你结账,你出去等我!!她楞楞的看了我几秒钟,然后抢回购物篮,转身就跑后面排队去了…是不是怪我长的丑……
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