非常开心

爆逗,一票笑语聊男女

1、一个成功人士的背后,都有个女人,常常这个女人是你的丈母娘。


2、还能冲动,表示你还对爱情有激情,总是冲动,表示你还不懂爱情。


3、如果男人的心里可以容纳其他女人,那女人的床上就可以躺下任何男人!


4、女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。


5、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。。。


6、不努力的女人只有两种结果:穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。


7、女人放弃一个跟不上她的男人,是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人,则是没义气。


8、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。


9、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。


10、男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。


11、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人,女人们则七分谈男人,三分谈理想。
于是,男人征服世界赢得女人,女人征服男人赢得世界。
男人的誓言,七分是假,三分是真,于是,男人不坏,女人不爱;女人的外貌,三分靠长相,七分靠打扮,
于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。

你一打招呼人家就要洗澡了

你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那个人绝对就是你啊!

夕阳岁月的冷幽默

上班路上看到的,早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车……

我上学带了个柿子,上公交后就玩手机

我上学带了个柿子,上公交后就玩手机,顺手把柿子塞兜了。 我坐下的时候,传来噗嗤一声,一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来,然后一车人都捂着鼻子,为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。司机说,那是真屎,那个小孩子刚拉的,你的柿子在地上。。

爆笑校园,不是二货就是学渣

1、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。


2、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。


3、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说


4、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。


5、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。


6、在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?
然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。


7、初中时,班里一个学渣喜欢我。
一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。
当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”


8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?
我说我没说,我同桌:我也没说。
老师批评我们:一个巴掌能拍响么?
二货同桌:你把脸凑过来试试!


9、我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”
这货说:“我喜欢骨肉相连。”


10、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”
结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

冻人的狠,不是一般的冷

1、“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。


2、渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。


3、北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。


4、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?
我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。


5、有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名?
一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。


6、想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激!


7、灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦!
年轻人说:我要一百亿现金!
灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡!
嗖,灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他,这时灯神说:想知道密码可就是另一个愿望了哦!
然后灯神就消失了。。。

男女逗段,开发思维,笑的灿烂

1、你并不孤单,有很多困难在等着你。


2、初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊。。。


3、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。


4、温馨提示:很多衣服长时间不穿,它们待在漆黑衣柜里会害怕,会缩紧自己的身体,当你再穿的时候往往就穿不上了。


5、当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!


6、当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让姑娘误以为你很有钱。


7、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。


8、给你带来欢乐的人,是在讨好你。给你带来悲伤的人,是你讨好对方失败了。


9、女人分两种,让你头大的,让你头疼的,没一个让你好过的。
男人分两种,让你伤心的,让你心伤的,没一个好东西的。


10、所谓人不可貌相,比如我公司一个猥琐男,平时都是毫不起眼,穷困潦倒,也没女朋友。
可有次晚上回办公室拿点东西,发现他在加班,我斜眼看了一下他的电脑,几个红色的大字:FBI war。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊!


11、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

说自己是喜羊羊

和几个好哥们喝完酒,一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴,就问朋友昨晚怎么了,哥几个说:“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊,趴在地上就说要吃草,拦都拦不住。”
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