1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

2、“长颈鹿的脖子为什么那么长？”
“女朋友家的院墙太高。”

3、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。。。”

4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰。。。鹰。。。”
老公鸡老母鸡，卒。

5、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。
老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”
松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”
后来小马只得回去问妈妈，小马妈妈说：别理那两个傻B，咱们是河马！

6、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像。。。”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他。。。他老人家是过斑马线的时候累死的。。。

7、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

8、动物的小想法：
大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。
狗：真想弄根打狗棒耍耍。
屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。
驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。
萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。
蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。
癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。
猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字。。。

一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱!”学姐：“怎么从我借钱阿!”学弟：“你肯定很有钱阿!”学姐：“为什么?”学弟：“女大三，抱金砖阿!”学姐：“。。。滚!”

朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

1、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

2、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

3、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

4、女：我要跟你分手。。。
男：(哭泣声~)
女：有点出息行不行，哭你妹啊！
男：希望你这次说的是真的，不然我死给你看。。。

5、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

7、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”
她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”
我$￥%……&%*

8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

1、咨询一下，脸上都是肉，还能叫素颜吗？

2、狡兔三窟，其实是得了多洞症。

3、“信不信我打死你？”
“打死我都不信。”

4、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候，不小心被考察团吃了，《葫芦兄弟》，完。

5、“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？”
“厚脸皮吧～”
“为什么？”
“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”

6、亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看，发现区别是公母。用公母来区分两个人，还挺有意思的。

7、男：“你喜欢我吗？”
女：“不喜欢。”
男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”
女。。。

8、我：你现在做什么？
朋友：自己做生意。
我：都做那一块？
朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！
朋友：过奖、过奖，其实俺是收废品的！

老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”

今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？他来了句：我走的是雨缝儿。。。