1、问：“贵宾犬的英文是？”

答：“VIP dog”

2、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。

我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。 

3、这个月业绩不好，本来准备吃土的

但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

4、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身？”

“因为啊爷无大儿，木兰无长胸。。。木兰没长胸啊！！！ ”

5、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”

我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

1、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。
这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

2、Pol.ice：“老实交待，你把钱藏什么地方了？”
抢劫犯：“你。。。你们这不是敲诈勒索么？”

3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”

4、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”
全车人都笑歪了！！！

5、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”

6、电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”
该男子秒答：“我老婆很少打我的！”

7、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？
我说：偷了三个。
他恶狠狠的来了句：给我俩。

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。

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卧春 | 我蠢

暗梅幽闻花， | 俺没有文化，

卧枝伤恨底。 | 我智商很低。

遥闻卧似水， | 要问我是谁，

易透达春绿。 | 一头大蠢驴。

岸似绿， | 俺是驴，

岸似透绿， | 俺是头驴，

岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

1、小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。

2、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

3、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”
儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

5、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”
弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

6、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

7、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”
弟弟：“不知道。”
姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”
弟弟：“哦，红烧狮子头？“
标准的吃货弟弟。。。

8、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

9、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：“请问你想要什么样的发型呢？”顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。”设计师：“那我帮你绑辫子。”结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”顾客：“哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。”结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，又掉了一根头发了。”顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”

一个男的，如果整天在健身房跑，而且一泡几个小时，那基本上就是gay了。 跟一群光膀子的男人混在一起闻彼此的汗臭味，试问哪一个直男受得了。众所周知古希腊人发明了健身房，而且把它当社交场所，这些人在里面不穿衣服，而且往身上涂橄榄油，干的是什么勾当，就不展开讲了。

我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。（她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的）他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件，我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的！

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”我：“你可以去婚恋网上看看啊！”闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

1、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

2、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

3、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

4、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

5、天冷好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，然然后悄咪咪的偷你100块。

6、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

7、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

8、男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的。。。88岁喜欢18岁的。。。至死不渝！！！

9、如果男友不喜欢你，你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

10、男人和女友吵架，基友一般都说：“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好 。”
而女人和男友吵架，闺蜜一般都说：“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。 ”

11、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。
有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。

永远不要跟一个傻B争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当傻B的丰富经验打败你。

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

男：给我一晚的时间，还你十月轻松。　　女：你确定可以搞一晚？

二胡为啥拉得那么悲伤？因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。