一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。妻见面问“家里有不”答曰“有”妻接着一耳光又问“要时给不”答曰“给”妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”答曰“能”妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”答曰“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。

2、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

3、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

4、小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？
他说是星星。
一脸懵B的问他：星星长这样？
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

老婆今天在我脸上贴创可贴，我问她，我的脸怎么受伤了？然后[捂脸]她把创可贴撕下来，在我的脸上咬了两口图片，拿棉签涂了涂，再贴回去。我这是造的什么孽呀？

1、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

2、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

3、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

4、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

5、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

1、A：最近忙什么呢？
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A：成功人士啊。
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

2、一个年轻人正在街上乞讨。
一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”
乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

3、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。
事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。
小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。
同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

5、某低素质男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

6、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？
小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

7、在人才市场转悠了一天，一份工作也没找到。分析了一下原因后发现：我太不善于表达，往往自己的优势还没说出来，考官就喊下一个了！
第二天，我又到了人才市场。站在考官面前，不等她说话，我便深深地吸了一口气，连珠炮般做起了自我介绍：本人现年28岁，未婚，大学本科学历，毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年，对销售和管理工作都有丰富的经验，如果我能成为贵公司的一员，我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务……
正当我滔滔不绝地作着介绍，考官站起身来，慢悠悠地说：“小伙子，我相信，你肯定能找到一个好工作的。”
我一听，肯定是没戏了，于是便不甘心地问：“为什么呢？我的条件不足以胜任这份工作吗？”
“这倒不是，你的条件相当好，但是——我是这里打扫卫生的，刚坐到这个椅子上想歇会儿，你就过来了！”

我一朋友，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。

记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。

有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体！
病人：饼干，没有啊！
医生：有，都查出来了！
病人：我藏那么好，你都查出来了？
医生：对啊，所以让你注意身体啊？
病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？
医生。。。