最近天热，表姐晒黑了

最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。

哈哈,不是逗B就是蠢

1、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

2、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。
他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

3、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

4、上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”
我说：“因为办公室恋情。”
“哦？是在公司被老板发现吧。”
“不是，是在老板家。”

5、看了苹果发布会之后，我准备把我的iPhone送给我女朋友，然后再买个iPhone最新款，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”

6、我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B：“怎么进去？”
A：“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”

7、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

调侃江南Style的冷笑话

1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？

元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？

甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

3、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！ ”

曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

4、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？

悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

课堂上、宿舍里都是爆笑园地

1、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

2、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？”

3、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。。。

4、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道：“哥们，还没吃呢？”

5、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

6、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

7、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。
不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选A啊，对，因为A不对；
为什么不选B啊，对，因为B不对；
为什么不选C啊，对，因为C不对。
所以这道题应该选？
同学齐声高喊D。
对，我们讲下一道题。

笑哭你,气晕你的是熊孩子

1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”

他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

2、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”

“老婆，你吃吧，我不饿”

“老公，谢谢”

“老婆，吃完咱回家吧”

“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

3、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？

他说：“我现在已经有审美观了。”

我。。。

4、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？

女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！ ”

老公。。。

5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”

女儿马上回答：那我就买三套吧！

我#$#$%^%$

这是买了什么眼药水

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

精妙笑段,身体有话说!

1、眼：
生下来就只盯着别人，
从来不看看自己。
染上了岁月的风尘，
看什么都要分成三六九等，
见到功名利禄就发红。

2、耳：
动听的话一个字也不放过，
还专爱探听隐私，
一碰到流言和绯闻就格外兴奋。
曲曲折折的耳道里，
小道消息走起来特别畅通。

3、口：
看上去很小的一个口，
却能把大山吃空；
看上去很小的一个口，
却能把无数豪杰埋葬。

4、嘴和耳朵
嘴问耳朵：“你为什么要长两只？”
耳朵回答：“因为我要多多听取别人的意见。”
嘴又问耳朵：“那你干吗要长在脸的两侧呢？”
耳朵回答：“因为我不能偏听偏信。”
嘴接下来又问道：“为什么你的两只耳朵都面向前方呢？”
耳朵爽朗地答道：“因为我喜欢当面直言，而不愿听背后的议论。”

5、鼻：
瞧不上的时侯：嗤之以鼻。
臭味相投时：一个鼻孔出气。
说谎说的时侯：有鼻子有眼。
寄人篱下时：仰人鼻息。
有意见时：横挑鼻子竖挑眼。
被人欺负、伤心难过时：一把鼻涕一把泪。

6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了。。。
下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。。。
上眼皮说：那说好的幸福呢？
下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？
主人感动了，说：你们在一起吧。。。
于是自习室又多了一个睡觉的孩子。。。

7、权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。”
钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来赔笑脸，叫你往东不往西。”
酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。”
色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。” 　
权此刻冷冷一笑：“三位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”