家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

1、吵架的时候少说一句，道歉的时候能少说一百句。

2、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

3、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

4、男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。

5、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”
我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。

6、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。

7、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

8、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

9、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

10、名词新解：古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

11、女人买东西的思路：好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

有一天下雨打了一把伞出门，路上没走几步雨就停了，就把伞关了拿在手里，然后突然忘了伞在手里，以为它掉了就回头找，看到一个小哥哥上去就问：“同学你看见我的伞了吗？我的伞好像掉在路上了……”小哥哥看了看我手里的伞愣了两秒钟说：“我有女朋友了！”

爱撒谎的人最适合做这个工作。老板发现小办事员撒谎，对他说：“你小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！”“我知道，将来您会让我到销售部去做一名销售员！”

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊１“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？１爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你１

家里有个卫生间我很少用，因为收不到WiFi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。