今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，
她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。

1、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

2、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

3、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”
我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。
结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

4、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

5、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
我听了以后淡淡的道：那你可就别怪我脱鞋啦!

6、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

7、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

1、凭空出现一团气，不是厉鬼就是屁。

2、三人行，一人系鞋带，你俩等他一下。

3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。

4、强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！

5、洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。

6、有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？沙雕！

7、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

8、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：先TM管好你自己~

11、你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。

12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”
“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”

两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ ”
“宽容。。。”

2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“哪个成语会戳痛男人的心？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”

6、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、“BMW是什么意思？？？ ”
“便秘王。。。！！”

9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”

1、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

3、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

4、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

5、单身狗在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

6、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

7、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。

8、放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

9、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。

10、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

11、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？

1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”

6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。

7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。

奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧?”“亲爱的，现在已经用不着骗人了!”

我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?

有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。