1、凭空出现一团气，不是厉鬼就是屁。

2、三人行，一人系鞋带，你俩等他一下。

3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。

4、强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！

5、洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。

6、有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？沙雕！

7、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

8、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：先TM管好你自己~

11、你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。

12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”
“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”

小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里１

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”
老婆：“你敢再说一遍？”
“你好像又胖了！”
“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

3、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！
看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。
她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

4、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。
老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。
老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
我#$^&^(

5、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

6、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”
见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

7、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！
我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

1、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。

2、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

3、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

4、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

5、今日接单，奶茶果汁代喝，冰淇淋代吃，火锅代吃，酒暂时不想吃，不接。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、自己的失败固然可怕，但朋友、同事的成功更令人揪心。

8、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

9、今天生日，我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！！！

10、以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟头。

11、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”

1、在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

2、话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

3、把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

4、讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

5、不管在哪里上班，都会存在办公室政治，只要你涉及到利益与权利，都会充满阴谋诡计。

6、软弱的人就像橡皮泥，总以为别人捏你是因为自己可塑性很强，实际上别人只是纯粹想捏而已。

7、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

8、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

9、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

10、当别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；当别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

1、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

2、今天在街头听到两个女人在八卦：“那个谁谁谁也太八卦了吧!”

3、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家撅起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

4、男：“晚上出来方便吗？”
女：“不了，我家里有厕所。”

5、朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”
妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”
我竟无言以对。。。

6、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

7、“你是学什么专业的？”
“计算机”
“那89×23+228等于多少？”
“我是学计算机，不是计算器!”
“哦，那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡？”
“滚。”

8、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”
她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！
我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火？”

昨天闺蜜给我化了个妆，让我穿她的高跟鞋，连衣裙……！扭着屁股迈着小碎步走到公司时发现迟到了，我柔声细语的跟主管说：“不好意思，人家迟到啦！”主管愣了一下，用复杂的眼神看着我，半天憋出一句话：“卧靠，你咋跟个娘炮儿的！”