那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过舅妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……

1、你喜欢什么颜色？螺蛳粉！

2、钻石留下，王老五可以走了~

3、有人把你放心上，有人把你放床上。

4、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。

5、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

6、近来天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。

7、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

8、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。

9、关系好的朋友就像马桶，你只有在马桶上才会放松，你不用时刻和Ta在一起，但是你急的时侯一定会想到Ta！

10、“正义都能迟到，为什么我上班就不能迟到？”
“因为正义姓孙！”

11、用聊天软件聊天时，打招呼直接问“在吗”，很容易被误认为是借钱的。
如果前面加个称谓，立即就会变得非常亲切，例如：“儿子，在吗? ”

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。

2、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”
男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

3、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
我。。。

4、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

5、和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”
然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
我们。。。

1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”

2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

3、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。
我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！

6、家有泰迪犬一只，妈妈超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，
妈妈有爱的说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！”
然后就听见爸爸默默的接了一句：“怎么？咬不动吗？”

7、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！”
老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！”
谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！”
老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？”
外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

2、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

3、“妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！”
我。。。。

4、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。

5、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

6、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

7、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

不……不……，你们不能这样；

要让我走上人生巅峰再娶走美女，这怎么可能；

本想娶白富美走上人生巅峰；

哪成想，你们要我走上人生巅峰再娶走美女，怎么可能；

我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美，吃白眼嘛；

那时候当然收十个八个美人，周周不带重复……

(/≧▽≦)/噗你老母……

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

3、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

4、老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？
我说：“三酱馒头五味汤。”
老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”
我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

5、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

6、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

7、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。

那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！