非常开心

小外甥五岁小正太一枚,比较调皮,只有他妈妈管的住,刚他妈妈出去他又在家调皮,结果

小外甥五岁小正太一枚,比较调皮,只有他妈妈管的住,刚他妈妈出去他又在家调皮,结果他妈妈打电话来听到在调皮就在电话里把他训了一顿,小屁孩等电话挂了后问他奶奶:“我是不是你孙子,我到底是不是你孙子,为啥别人骂我的时候你都不吭声……”

人小鬼大的小孩子

妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看1儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指1儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。

大家交朋友的时候一定要慎重

大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上!!!

和女朋友还有她爸妈打麻将。

和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候, 女朋友把我拉到一边,伸出食指和拇指,小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

叫人懵B的爆囧男女

1、女:老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
男:戴毛线手套最好。
女:滚。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:哦,那我给你弄个大瓶的。


4、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。


5、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!


6、给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。
现在她真的不理我了。。。


7、和相亲认识的女孩聊天。
我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!
她:现在呢?
我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。
她。。。。

回来手机没了

最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!

我TMD怕它咬我

  我一朋友养了十几头猪,突然有天猪不吃东西了,这下我那朋友可急死了,赶紧叫来兽医诊断,兽医看了半天,说:猪思春了,得人工配种。  那2货朋友憋了半天,挠着头说:可以是可以,但我怕.....  兽医不解问道:你怕什么?  2货朋友说:我TMD怕它咬我!

民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
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