青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?”
青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?” 老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”
1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
2、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。
3、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。
4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。
5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。。
6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。
7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。
8、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。
9、有些妹子，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？
10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
11、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”
12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！
1、多难兴佛。
2、生活很克隆，理想很相公。
3、面子是别人给的，脸却是自己丢的。
4、古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。
5、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
6、潜规则大约这样形成：先是容忍，然后是默认，最后是同流。
7、思想的力量是无形的，总是隐在商业、经济的后面作用于人群。
8、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。
9、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。
10、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
11、考驾照这件事因为懒拖了好几年，前几天看到无人驾驶出租车已经在北京上线了，非常开心。
12、上班这一天。。。
我一哥们，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友，认识3个月女孩就出国了，隔着大洋彼岸恋情依旧不减，可我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯的挣钱，白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销，就这样日以继夜的疯了两年多，结果，他迷上了赚钱，把女友忘了
1、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。
3、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。
4、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
5、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
6、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。
7、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！
8、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
9、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
10、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
11、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
1、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。
2、很多时候我们去睡觉不是因为累了，而是因为明天要早起。
3、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
4、有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。
5、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
6、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候，他们又回去了！
7、别看有些人表面上一副无所畏惧的样子，实际上早就悄悄把秋裤穿上了。
8、你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好，你唯一值得骄傲的就是消化好。
9、出门必带纸巾的男生，真的不是娘炮，而是有鼻炎。。。
小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小灵童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗。。。。后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下。。。。
1、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
2、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。
3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。
4、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。
5、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。
6、个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。叫雯雯的女生，很温柔。叫娜娜的女生，挺开朗。叫仙女的女生，很能吃。
7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。
8、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。
10、现代诗《狗屁爱情》
11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图，大伙都惊呆了！！！
3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”
5、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着。
6、昨晚在一同事家烧烤，开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
7、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
8、经理：小李，晚上吃饭没？