非常开心

爆汗吐槽,吐出来的都是针,扎死人!

1、顺产,又名强生。


2、很多人25岁就死了,一直到7、80岁才埋!


3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?


4、大多数学生目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不得劲儿,吃的还特多。。。


5、凡夜里失眠的,都是儒家,在忧国忧民。凡夜里故意不睡的,都是道家,在炼丹。凡夜里睡死沉的,都是佛家,涅盘了。


6、路痴有人接,胆小有人送,不会做饭的别人做,玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你,什么都会,什么都能一个人搞定,只好单身至今。


7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑,我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情,但人贩子也有父母亲人,如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么?所以,我呼吁对于人贩子应该诛九族,让他们一家团聚!


8、懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。


9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。


10、一个正义的环境就是:该得到掌声的人就得到掌声,该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反,该得巴掌声的得到掌声,该得掌声的却得到巴掌声。

厂家不会搞有奖销售吧

老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:啊。老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。

天之道,和为贵。我一直在为建设和谐社会做贡献

天之道,和为贵。我一直在为建设和谐社会做贡献。我慰藉了许多孤单寂寞的心灵,拯救了许多名存实亡的婚姻。然而,我从来都是默默地付出,不为名,不为利,只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中!你以为我是雷锋,其实我是--隔壁老王!

逗B牌幽默,值得信赖

1、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。


3、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。


4、发现我挺能骗女孩子上床的,只要我一给她发消息,她就说她要睡觉了,我还真是个渣男。


5、据不科学研究表明,有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴,她们质朴的认为有钱就行。


6、早上跑步时,旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我:“姑娘你急着去哪啊?我送你啊!”


7、在家如何轻松的制作美食?首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!记住声音一定要嘹亮!


8、情人节早上,我想给老婆发个52块的红包,不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能,输入密码后,它提醒我可用余额不足。


9、地球去流浪,竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣,说不要就不要。地月本是同林鸟,大难临头各自飞。呵,渣球!!!


10、吴京这种就是虚肌肉,就是吃各种蛋白质,增肌。看上去很结实,其实没卵用,打个比方就是我和他单挑,过不了5秒,他就会跪在地上掐我的人中,求我不要死!

吃货女友的爆笑事迹

吃货女友的爆笑事迹1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃,可她遇到什么好吃的都想替我吃!2.无论我点什么菜,她都会高兴地对我说:“哇,你怎么知道我喜欢吃这个!”3.她和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。4.有一次给她小外甥冲奶粉,然后用嘴试试温度,结果居然自己喝完了,还说味道真不错。。。5.人们常说能吃是福,她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

久仰久仰

有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生,见到医生时突然脚就痒起来,就说脚痒脚痒,医生听成了久仰久仰,便客气地回答道哪里哪里,患者指着脚说这里这里

猫步和狗刨

小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!”“哦?为什么?”“因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!”“哦?比如说?”“猫步和狗刨。”

爆逗,笑度很高的醉人二货

1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?我女友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!


2、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”
男:“三鞠躬。”


3、某座情人庙的对联
情人双双到庙来,不求儿女不求财。
双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。


4、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员:“请问您需要什么?”
女友:“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问:“先生,你需要什么?”
我:“可以续杯吗?”
服务员:“可以!”
我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”


5、昨天去找妹子,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊,就好奇问她:“为什么比别人都贵呢?”
她骄傲的:“我是大学生。”
老子也淡定的回了句:“你又不是学这个专业的!”


6、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车,眼看他就要得手了,我冲过去大喊一声:“艹你妈敢偷老子的车!”
他被突如其来的我吓了一跳,丢下车拔腿就跑,我过去骑着车开心的离开了,这是这个月第2次智取同行了,嘿嘿。。。


7、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了。

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