非常开心

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

小明又看见粑粑在看日本电视剧

小明又看见粑粑在看日本电视剧,于是走过去看了看说:粑粑,为什么日本的哥哥姐姐们总是喜欢脱衣服啊?粑粑解释说:因为那是走出国外的著名演员的象征啊。小明若有所悟,随后憧憬地说:那粑粑,我以后也要做一名走出国外的著名演员,让您好好长脸。

臭豆腐不要了

某影院不准自带食物,电影马上开始,检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了,说经理规定,他得罪不起。观影出来,见好多人跟他吵,说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了!他一直解释说是臭豆腐!电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开,臭豆腐不要了,小兄弟:我这种人你就得罪得起?

老公跟发现新大陆似的

老公跟发现新大陆似的,凑上来嘚吧嘚吧“老婆,你看,黑海恐怖吧,恐怖吧,九千多米深。”赶上我周期性烦躁忍不住杠一句:“有区别吗?两米深的水就能淹死我,剩下那几千米都是多余的。”

拔你鹰毛

一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧,侍者道:“先生,这里不可以带宠物进入,请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾,少妇挟爱猫来,侍者又曰:“夫人,这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养,不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示。一会,猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说:“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛!!”

幽默妙侃互联网+:是网友不出门,还是路人不上网!

1、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。


2、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。


3、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。


4、家里有个卫生间我很少用,因为收不到WiFi,手机信号也不好,我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。


5、现在这些软件怎么回事啊,下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟,我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊,有福可以同享,有难不能同当?垃圾!


6、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情:那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。


7、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会大大缩短他们的使用寿命!


8、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色,轻浮招摇,疯癫妖冶,毫无廉耻,。。。令人着迷。


9、网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。


10、宅男:我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句:不给你装宽带,你就拿着网线上吊吧。


11、闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
我:“你可以去婚恋网上看看啊!”
闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!

下手轻点

看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

爆囧,你是笑喷还是笑晕呢?




1、见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢! ”



2、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。


病人:不可能,你好胜心肯定没我强。



3、打车,等红灯的时候司机说了


一句话让我惊呆了。他说:“草,这是哪?! ”



4、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!


房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!


我。。。



5、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?


闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。”


真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。



6、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?


老板说可以,你要多少,我帮你切。


我说不要皮,其他的都要。


老板看了看切西瓜的刀。。。



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