现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

1、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。
“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。

2、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

3、“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看。。。”
“那胖姑娘有好看的时候吗？”
“有，瘦下来的时候好看。”

4、胖纸真苦B。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊。。。

5、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说：车好像坏了，你有没有感觉车在抖？
我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

7、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。

8、毕业多年后再次相聚，大家都从瘦子变成了胖子，只有一个人没变，他还是跟以前一样胖。

“你有多努力？”
“很努力。” 
“你有多少钱？” 
“很少钱。”

一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

今早我在KFC吃早饭，这时一个男的过来问我要电话，我瞬间就感觉后背发凉，我给了他要是骚扰我咋办，我要是不给他会不会找人砍我…这时我灵光一闪抬头对他说先生您好，请问您了解安利吗，那男的转头就走了，我真是太TM机智了！

鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！

1、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。
然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

2、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”
B：“呵呵，不信。”
A：“唉，被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

3、“老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
我。。。

4、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

5、什么是死党？就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。
等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。
够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了。。。

6、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。

7、A：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！
B：看不出考试态度很好啊！
A：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！
B：你检查试卷印刷质量干嘛？
A：唉，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？