孩子问啥是黑社会，父亲：“一身干净时尚，手拿佛珠，身挂各种文玩 ，平时闻个香，品个茶，还能人五人六说一大套励志警句，温文尔雅举止得体的叫黑社会”。又问：“那些光膀子，漏纹身，戴手指粗的假金链子，张口他妈的闭嘴你奶奶的，夹个小包烟不离手的那是什么?”父亲笑了：“孩子，那是傻B”

不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

1、婚姻，就是两个人一起发胖。单身，就是一个人闷声发胖。

2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

3、哪有人会喜欢孤独，大家都只是害怕失望。

4、恋爱到一定阶段就发现，现实中的爱情不是花前月下的浪漫，而是你折磨我一段时间，我折磨你一段时间，然后继续在一起的生活。

5、美好的皮囊3000一晚，有趣的灵魂要车要房。

6、佛系恋爱法：天天不急不躁，缘分到了，自然会有对象！

7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你设置了特别关心，你却对我设置了访问权限。。。

8、女人生气了你必须要去哄她，但男人生气了女人也跟着生气，男人还要反过来去哄她，哎,奶奶滴！

9、女人刚开始的时候找对象，是不是都是说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。
后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。

10、“现在是什么季节？”
“春季。”
“错，现在是捉腰季。”

有天在外吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说完大汉消失在了黑暗中。

有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

1、A：“你眼镜多少度？”
B：“整整600瓦。”
A：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”
B：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”

2、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”
老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
嗯，我很喜欢这种怄气方式！

3、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
“喂，孩子呀，我是你爸！”
我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TM骗谁呀！”
怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。？”

4、新媳妇结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶儿，俺。。。俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

5、领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款50元，举报玩手机的可以获20元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款50。

6、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。。。”

7、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的温度，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小萝莉对他妈妈说；‘妈妈，旁边的呢个哥哥好丑’。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，他妈妈转头说；‘笑起来更丑。’

城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西，那是插队的空间。

堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！

这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。