非常开心

是不想当面给Ta难堪

说别人坏话:别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。

爆逗,笑喷饭外加气冒烟!

1、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。


2、女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”
我:“具体说来听听!”
女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”


3、女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”


4、女:等我攒够十万就就嫁给你
男:好,我等你!
若干年后。。。
男:还差多少?
女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。


5、闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”


6、男:这么晚还没有睡觉呀?
女:还没呢。
男:我在XX酒店,你有男朋友吗?
女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。


7、大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”
然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”

我心里难受

今天小侄女不听话,被我打了一顿,正哭着呢,我嫂子进来了。问小侄女为什么呀?我瞪了小侄女一眼,她哭得更厉害了,她说:“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚,我心里难受!”

人生自古谁无死,预备三二一开始:

人生自古谁无死,预备三二一开始:……………………相见时难别亦难,肥皂一掉菊花残。醉卧沙场君莫笑,日日霜霜夜夜叫。忽如一夜春风来,离家五年三岁孩。后宫佳丽三千人,不过一场艳照门。在天愿做比翼鸟,去年买个大手表。山穷水尽疑无路,老王隔壁谁敢住。天生我才必有用,劫色趴下不许动。……………………朝辞白帝彩云间,段友继续往下编……

搞笑的动物趣侃

喜鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。

找不到那个虫子

和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

哈哈,这波逗B有点傻,憨逗似的!

1、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。


2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?


3、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔了呢?


4、老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!


5、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在家放了半年,还是那么大。


6、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。


7、电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。


8、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。


9、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐-----”


10、在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。


11、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

逗B祝高考生们:考的都会,会的都对!

1、我最近的人生态度和心情主要取决于当天的气温是不是超过30摄氏度。


2、看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我也尝试了一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定要等煮面的水凉了再捏。


3、今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”


4、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候,我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。


5、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣,就是皮草,很奢华的那种,在我面前各种穿各种美,我不得不警告她一下,说:你出门以后千万不要碰到猎人。。。


6、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。


7、明天就要高考了!请大家最近几天开车不要鸣笛!当年我考大学,差一分没考上清华,就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线,我考了69分,差一分名落孙山,从此走上搬砖路。。。


8、

看来你是真傻

对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”她笑笑,说:“看来你是真傻。”

幽默乐侃,说的跟砖家似的




1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。。。



2、周六周日本来就是放假的,因为阅兵往前推了一天,成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期,所以算下来我们其实根本没放假。



3、中国快到秋冬季了,大家改穿长袖,苹果表的销量肯定会下滑,立帖为证!



4、巴西已经不是四年前的巴西,德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队。


今天的中国队还是当年的中国队,纵观世界,没有一支球队能像中国队这样稳定。



5、当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候,说明你已经老了。别人不跳了是因为牵着女票或老婆的手!



6、没有人因为投资健康而倾家荡产,却有人因为身体不健康而倾家荡产!



7、听说这个世界上有一种人,买了单反,买了微单,买了拍立得,买了数码相机。最后出去玩拍照的时候,用手机。



8、显然,所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技:管好熊孩子。



爆囧的医患雷段儿

1、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:“不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。”


2、我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述,说道:如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。
我@#$%@#$^


3、一位朋友病重住院了,虽然他平时人缘很差,还是有很多人来医院看望。
不过跟主治医生交谈后,我们所有人的心都凉了半截,医生说他的病可以治好。


4、妇产科的李医生行医多年,通过努力,使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额,上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。


5、医生问女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”
女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”   


6、某医院厕所改造,把脚踏冲水改为起身感应式。
启用当天,许多化验便常规患者抱怨:“没等取标本就自动冲走了。”
只有一个小伙子,很快留够标本。大家问:“你怎么留的?”
小伙子答:“我在肯德基卖甜筒。”


7、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!
医生说:我马上来!
妻子在旁边问:情况严重吗?
医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。。。


8、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

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