在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

4、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

5、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

6、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

7、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！
最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

8、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

9、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我。。。

10、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”

1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”
女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”
外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”
这。。。。

3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。

4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。

5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。

6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。

7、“虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。”6岁的小明说。 ​

a：螃蟹干吗要横着走路？b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

老版西游记最厉害的地方在于20集让人看得感觉好像有四，五十集那么长，因为你时时刻刻都在认真看，剧情丰富没有废话，我好多年以后才知道只有20集，当时都惊呆了！

老公出差了，晚上和他视频时老公:“宝贝儿，嗓子怎么啦？”我:“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢？嗓子好点没……

身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”

小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……

1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

2、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

3、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

4、二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。

5、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”