我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里

下水道很郁闷地说：我想不通！
于是它堵了。。。

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？ 他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

有些人啊，热恋的时候对人家说520，分手的时候说人家250。

今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！”

1、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。

2、做事情一定要三思而后行：可不可以不做？可不可以明天做？可不可以让别人做？

3、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。

4、“我喜欢在雨中散步，因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。

5、谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！

6、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

7、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。。

8、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！
这不，观察了三个月，对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。。。

9、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。

10、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

11、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”男#$％#％^$％&

1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

6、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

7、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

前女友刚刚打电话给我说：“我在医院，希望你能来！”我还是挺感动的，然后我就带着200块钱去了，到了医院就见她扭扭捏捏地说：“我怀孕了，打胎需要有人签字，所以我……”没等她说完，我说等下，我去拿钱，她感动看着我，没过多久，我提着黑塑料袋递给她，她打开看：“怎么是纸钱？”我说：“是给你将要死去的孩子的！！”