1、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

2、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
我。。。

3、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

4、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。

5、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

6、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”

7、我有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。

8、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸”？父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要帐的时候我让他叫我爷爷！

魏公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。皇上：很好。魏公公：那现在干什么？皇上：现在？现在就是见朕骑妓的时刻。

“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。

1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。
听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！

2、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。

3、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

4、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！

5、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”
我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。
然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

6、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。

7、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。

8、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想１妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

1、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。
夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”
小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你们别冤枉好人！”

3、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”

4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”

5、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我在这儿出生的。”

6、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？” 
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  　　

7、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:
哪位呀?
不讲. (部长)
你到底是哪位?
不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)

周日陪老母逛商场，出门的时候，被保安挡在了门前。然后保安问我妈：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，我老妈生气了：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，不信你看看？

下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走，我觉得你最有可能偷走妈妈的书。