下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走，我觉得你最有可能偷走妈妈的书。

小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里１

1、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了；
有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房；
有人吃喝单位给报销了，有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

2、与老婆过家庭生活，与二奶过床上生活，与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管，小金库归二奶管，贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的肾，情人抓住男人的心。

3、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

4、问一个问题回答两个叫唠叨；
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁；
告诉给没有准备听的人叫急躁；
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。

5、醉酒的四个阶断
初饮：像猴子，活沷、殷勤、好动；
深入：像孔雀，得意扬扬，炫耀吹嘘；
过量：像老虎，怒吼长啸，气势磅礴；
最后：像猪，烂醉如泥。

6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”：正直，微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”：活泼坦诚，易意气用事。
“好呀好呀”：性格爽朗，缺乏主见。
“亲爱的”：多变，对人际关系敏锐。
“先听我说”：控制欲强。
“不信打赌”：敢于冒险但盲目乐观。

7、在酒桌上办公，在办公室聊天；
在乡下砍树，在城里种草；
厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
用越来越多的密码保越来越少的秘密；
用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

8、我们，赶时间。
最爱“快进”，狂点“刷新”。
评论，要抢“沙发”。
寄信，最好是特快专递。
拍照，最好是立等可取。
坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。
做事，最好是名利双收。
创业，最好是一夜暴富。
结婚，最好有现房现车。。。

亲戚家领着孩子来串门，从进门就开始夸孩子跳舞好、长得好、学习好。再趁机损我侄女除了疯玩啥也不会，小侄女都气的要哭了！我：“十以内加减法会心算吗？”小孩：“会！不光加减，乘除我也会！”亲戚：“他算得可快了！”我：“4.29+2.57等于几？”

今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。

我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”

医生：“没事的，我来看看。”

医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”

美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”

医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

人生的高度是你获得的东西，人生的宽度是你错过的东西，人生是立体的，还有一个厚度，是你吃过的东西。

生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！ ?

1、低调是闷骚的高调，高调是挨打的征兆。

2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，唉！人生大抵都如此。

3、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。

4、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

5、好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛！

6、人生，原本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。

7、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话，你都要从相反的意思来理解。

8、文学远远比政治要美好。政治教人打架，文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱，少掺和打架的事情！

9、卖冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹竿刺进了身体，却构成为了一生的脊梁。

10、很多人不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液、胆汁却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴(心)，胃可就孔明了。

11、有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？
上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。
接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。
上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，而爱却是付出。

男：“我跟好吃的，你只能选一样！”女：“我选你，你得给我买好吃的！”

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养１老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！

1、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了。。。

2、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆。。。

3、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
另一个立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

4、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸。。。”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“。。。妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头。。。”

5、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，儿子乖。

6、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？
我说不见。
朋友问为什么？
我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

7、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我：梦到什么了？
老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我：流了很多血？
老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。
我：你后脑勺里还长肠子呢！
老婆：肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了：滚蛋，你才满脑子屎呢。

朋友圈自拍：别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！我：只是稍微修了一下下！