这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！

舅舅是警察，个子矮，长得黑，跟宋江似的。 一次在晚上执行任务，抓一个通缉犯，需要他穿裙子踩高跟鞋戴假发打扮成女人，装成路人在街边溜达。 然后来了一个喝多的酒鬼，尾随着舅舅还动手动脚的，赶都赶不走……后来没办法带回局里了，等那小子后半夜醒酒，看到他要非礼的“美女”之后发誓以后再也不喝酒了

1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

2、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。

4、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

5、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。

6、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

7、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

9、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

10、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

11、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。
表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。

大娃：妖精！我们要消灭你！

蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！

葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。

蛇妖：不是妖精是什么？

葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

1、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

4、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

5、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、脸：你这丑货
身体：你这死胖子
大脑：你这蠢货
人生：你这Loser
食物：过来这里宝贝，跟我在一起你会幸福快乐。

1、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

3、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

4、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。

5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺正齐的。
我一愣：哦，年轻时待过几天拘留所！

6、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

7、乘客：“请问，我能吸烟吗？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
的哥：“都是不问的那些人的！”

8、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
要不起！！！

女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”男孩：“说人话！”女孩：“约不？”

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

1、老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”
我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

2、刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。
电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你。。。

3、我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？
老公说：放心吧。。。有你这个管家婆，我不会有钱的。

4、老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？
老婆：哦，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

5、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”
我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

6、家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”
老婆：“收获？什么收获？”
老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”
老婆：“你妹，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”

7、下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。

8、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？
美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

8、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价!”

9、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

10、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

　　一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：痛不?　　媳妇回答：好痛。　　这时在厨房的婆婆插话：第一次正常的。　　小伙子回答说：妈，我拔刺呢。　　婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……” 　　于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。　　女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……